XP-Psychedelik

Mes expériences personnelles, mon défouloir.

Vendredi 13 février 2015 à 1:52

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Keny Arkana - J'me barre


Ca fait quelques temps que je n'ai pas écris sur ce blog mais je n'avais pas grand chose à dire. Toujours la même chose, à alterner entre défonce et manque. J'en ai marre, je déprime, je ne sors pas beaucoup et je me sens seule. Bref, super joyeux ! Mais y'a quand même quelques petites choses que je fais en ce moment qui me remonte le moral. Je lis beaucoup, enfin du moins plus qu'avant. Ca me permet de voyager, d'être ailleurs sans bouger mon cul du canapé. J'ai découvert des romans que j'ai adoré. Cette semaine j'ai fini Wild de Cheryl Strayed, qui est mon coup de coeur de l'ann....Non enfaite ! C'est le bouquin de MA VIE ! Je pourrais le lire et le relire, il m'a vraiment redonné le gout de la lecture. J'ai lu aussi Déchirés de Peter Stenson (qui m'a un peu déçue) et l'Apprenti Epouvanteur tome 1 de Joseph Delaney (que j'ai vraiment adoré et j'ai hâte d'emprunter tous les tomes à la bibliothèque).

Ma mère m'a aussi fait une super surprise, j'ai eu ma liseuse en avance et elle m'a pris la version améliorée de celle que je voulais. J'ai donc eu la liseuse Kobo Aura by Fnac. Les différences avec la Kobo Touch (celle que je voulais à la base) sont qu'elle a un rétro-éclairage pour pouvoir lire la nuit, elle dispose aussi de 4go d'espace disponible (au lieu de 2) et d'une autonomie de 2 mois, le double de l'autre. J'ai pris Les fiancés de l'hiver - Le passe miroir tome 1 de Christelle Dabos. J'ai hâte de m'en servir, je suis comme une gamine complètement dingue de mon "nouveau jouet". Ca me remonte le moral.

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Je sais que les choses vont devoir bouger un jour ou l'autre. Soit je vais craquer et finir par partir pour de bon, tous recommencer à zéro je ne sais où. Soit, je ne sais pas. Mais va falloir un putain de miracle bientôt, ou que quelqu'un m'aide au final car je n'en peux plus. Lire, dessiner et créer (fimo) me remonte le moral mais pas suffisamment. Là ça devient trop difficile, j'ai bientôt 24 ans et j'ai envie et besoin de vivre, de sortir, de voir du monde. J'en ai marre de survivre.

Bonne soirée, et merci à ceux qui prennent de mes nouvelles ça me fait vraiment plaisir.

Jeudi 22 janvier 2015 à 4:52

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Keny Arkana - La rage

Bon bah c'était évident mais je n'ai pas tenu. J'ai passé sans doute la pire journée de ma vie mardi.

Je ne pensais pas que ça allais être aussi long à m'en remettre mais mardi en me levant j'ai vraiment cru que j'allais mourir. Je pouvais à peine marcher, je pleurais de rage d'être comme ça depuis si longtemps. Comme je ne pouvais rien faire à part aller vite au toilette pour éviter de me faire dessus mon appartement commençait à puer à force d'être renfermé avec deux camés qui transpirent tous ce qu'ils peuvent toute la journée depuis des jours. J'arrivais à peine à penser à nourrir mon chien ! Et j'avais h24 envie de vomir. On m'a proposé de me prêter l'argent que j'avais besoin, c'est vraiment bien tombé car franchement je pense que j'aurais très bien pu finir par tomber dans les pommes et m'étouffer avec mon propre vomi.

Du coup je suis partie avec M. en direction de Lyon. Tout d'abord je monte dans ma voiture qui refuse de démarrer. Plus de batterie. J'ai cru à une mauvaise blague. Heureusement un voisin très gentil nous a aidé et à bien voulu mettre sa batterie à la place de la mienne juste le temps de démarrer et de refaire l'échange (apparemment les diesel n'ont pas besoin de la batterie une fois en route). J'ai vite couru dans un magasin acheter de l'eau "spéciale pour batterie" sans éteindre le moteur et ensuite rouler 15/20 km pour qu'elle se rallume toute seule et se remplisse à nouveau.

Sur la route une femme a pilé devant moi car un piéton a traversé en courant. J'ai pilé aussi mais comme il pleuvait ma voiture a glissé et PAF ! Accident. J'ai d'abord cru que les voitures n'avaient rien, je recule et là tout l'avant de ma voiture est tombée par terre. On se gare pour faire un constat. Et je crois que je suis tombée sur la femme la plus cruche du monde. J'étais tellement mal, je tremblais, j'ai failli m'évanouir et franchement sur le moment je m'en foutais complètement de la voiture tellement j'ai cru que j'allais me faire dessus. Je lui est dit que j'avais une bonne grippe. La femme a 31 ans et elle pleurait toutes les larmes de son corps. Elle a appelé les flics qui ont refusé de se déplacer si il n'y avait pas de blessé et a ensuite appelé son frère et son père et m'a fait chier pour qu'on les attendent avant de faire le constat. Ils ont mis au moins une demi heure pour arriver ! En attendant elle voulait absolument qu'on ramasse chaque débris sur la route car on est 'éco-responsable'... J'ai cru que j'allais faire un meurtre très franchement. Enfin on rempli le constat etc etc et on est reparti, avec la moitié de la voiture en moins mais j'ai vérifié que le radiateur n'est pas été touché, ni rien d'ailleurs. C'est seulement de la carrosserie.

Une fois arrivé sur Lyon, heureusement j'avais prévu ce qu'il fallait dans la voiture car je n'aurais même pas pu faire le retour. On s'est arrêté dans un coin discret pour s'enlever le manque. Pendant que M. préparait le truc j'ai été obligé d'ouvrir la portière pour vomir tout ce que je pouvais : une mousse blanche, mon ventre complètement tendu et je voyais tout noir, j'ai vraiment cru que j'allais m'évanouir pour ne jamais plus me réveiller.

Une fois que ça allait mieux on a pu rentrer et j'ai appelé mon assurance qui m'a annoncé que j'étais complètement en tord mais que comme ça fait plus de 3 ans que je suis chez eux j'aurais seulement un petit malus, rien de grave. Et la voiture de la femme sera payée par mon assurance, mais pas la mienne. Je ne l'ai pas encore annoncé à mes parents mais j'ai tout le devant de ma voiture à refaire rapidement. Et cette connasse sur le constat a coché la case "y'a t'il eu des blessés, même léger". Je lui est envoyé un message pour lui demander pourquoi elle a mis ça et elle m'a répondu "Car j'ai quelques petites douleurs, surement un bleu sur la jambe". J'ai même pas pris la peine de répondre. J'ai juste envie de la baffer cette gamine de plus de 30 piges qui n'a rien vécu de sa petite vie minable. Je comprendrais jamais ces gens, comment on peut pleurer à 30 ans pour quelques rayures sur sa voiture et un bleu sur la jambe.

Enfin bref, voilà, ces derniers jours ne sont vraiment pas terrible. J'ai vraiment la mort pour ma voiture, j'ai la mort d'avoir replongé mais en même temps, c'est fini ! Je n'arrête plus jamais sans méthadone à la maison. C'est vraiment trop dangereux, j'ai eu très peur.

Samedi 17 janvier 2015 à 3:29

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Diam's - Cause à effet

Cela fait quelques jours que je n'ai rien pris, à part un tout petit peu de méthadone, et encore j'en ai quasi plus. Je souffre encore, je suis allongée à alterner pleure, colère et fatigue mais ayééé le plus dur est passé ! Peut être que cette fois c'est la bonne. Même avec M. le contact commence à revenir, on arrive à se parler sans s'agresser, on fume des joints ensemble et on se fait quelques petits câlins. Les premiers jours pas du tout mais j'ai l'impression que j'avais la tête sous un oreiller depuis tous ce temps. Que je ne pouvais ni voir, ni entendre correctement le monde extérieur. Petit à petit je sors de ma bulle.

J'ai toujours envie de craquer, de prendre de la came mais je n'en ai pas les moyens, ni le courage de conduire de toute manière. C'est peut être la fin du cauchemar. J'ai même eu le courage aujourd'hui de sortir 15 petites minutes pour aller à la librairie acheter un bouquin pour m'occuper ce week-end. Puis j'ai besoin de "m'évader" d'une manière ou d'une autre.

Le livre c'est : "Wild" De Cheryl Strayed. Une femme qui après la mort de sa mère et un divorce devient héroïnomane et collectionne les conquêtes sexuelles. Un jour elle se rend compte que sa vie c'est de la merde et elle décide de partir. Elle va faire une randonnée appelée "Chemin des crêtes du Pacifique". Seule avec un sac à dos trop lourd elle doit faire 1 700 km.

C'est vraiment un livre fait pour moi, j'en ai absolument besoin en ce moment.
Bon je vais retourner m'allonger, je me sens vraiment pas bien dès que je me lève.

Mardi 13 janvier 2015 à 3:02

Et voilà, ce matin (vers midi) je me lève, je me fais mon dernier fixe et après ? Je me prépare pour le manque, comme d'habitude je me dis que ça va aller et comme d'habitude je me trompe. Je profite d'aller encore bien pour préparer mon appart au mieux. Je range tout, je met une couette sur le canapé et mes oreillers, je met un verre de coca plein avec glaçons sur ma table basse, un livre, un cendrier, du feu, des clopes et du shit. Je met aussi deux petits sacs plastique, un pour m'en servir comme poubelle, l'autre pour gerber au cas où. Puis je met "Le seigneur des anneaux" version longue longue longue et c'est parti !

J'ai passé la journée entière allongée avec le mal qui me ronge de pire en pire. Je me sens de plus en plus faible et je commence à chercher de plus en plus d'idées pour trouver de l'argent. En même temps je me mens à moi même, je me dis "rooo mais façon après je serais obligée d'arrêter, c'est pas si grave." Au bout d'un moment je me dis même qu'enfaite je ne veux pas arrêter, que j'aime trop ça et je m'énerve. Puis encore plus tard j'ai envie de pleurer chaque larme de mon corps et je regrette tellement de ne pas y être aller quand je le pouvais encore, que je pouvais encore marcher et conduire.

J'ai réussi à dormir un peu de 17 à 21 heures et depuis je tourne en rond. J'ai regardé la trilogie complète en version très longue (4h15 chaque film) depuis midi. Je me sens coincée et même fumer des joints ça ne m'aide pas tant que ça. M. est là aussi, mais dès qu'on essaie de se parler on se prend la tête alors on fait comme si l'un et l'autre n'existait pas, c'est plus facile.

Je me sens tellement vide, et j'aimerais tellement avoir de la came là, tout de suite. Alors pourquoi quand j'en prend ça ne me rend plus si heureuse non plus ? Pourquoi quand je suis défoncée je me sens quand même vide et seule. A vrai dire je ne sais pas vraiment ce que je ressens.

Comme dirais Frodon : "Comment reprendre le cours de son ancienne vie, comment continuer, lorsque dans son coeur on commence à comprendre qu'on ne peut plus retourner en arrière. Il y a des choses que le temps ne peut cicatriser, des blessures si profondes qu'elle se sont emparées de vous."
 

Mercredi 7 janvier 2015 à 23:19


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Keny Arkana - Dur d'être optimiste

Aujourd'hui j'ai eu le moral toute la journée. Je sais, ça change pour une fois, ahah !

Hier j'ai passé une très bonne soirée avec D. et un autre ami. On a fait une soirée à la maison tous les quatre et on a vraiment passé un bon moment. J'avoue qu'on était tous défoncés mais c'était génial. Avec D. c'était par contre bizarre, au départ il me regardait avec des yeux "de biche" un peu, je ne sais pas comment expliquer mais il me souriais chaque seconde puis, dans la soirée, M. était défoncé et lui a dit qu'il était vraiment heureux de s'être réconcilié avec lui et à partir de là il m'a complètement ignoré le reste du temps. Ca m'a fait mal au coeur au départ car justement ce que j'aimais avec lui c'est qu'il est toujours là pour moi. Après je comprend très bien pourquoi il a fait ça et il a entièrement raison. Chacun reste à sa place et c'est mieux comme ça.

En plus, ça va mieux avec M. On a discuté il y a quelques jours et il m'a promis de faire des efforts. Depuis il en fait et je suis ravie ! Pour combien de temps ? Je ne sais pas mais j'en profite un max ! Il m'écoute quand je parle, il est gentil avec moi, range un peu plus l'appartement, je dors contre son torse et il me fait des caresses et on a même fait l'amour avec des petits "je t'aime" soufflé à l'oreille. A chaque fois qu'il redevient celui qu'il était avec moi, c'est comme si je retombais folle dingue de lui. Je l'aime et c'est tout et je ne pense plus qu'a Nous. Puis dès qu'il arrête de faire des efforts je souffre encore plus, et je m'éloigne encore un peu plus... C'est tellement dommage, j'aimerais tellement qu'il soit bien avec moi tout le temps.

En plus de ça je lis beaucoup et ça me fais vraiment du bien de tenir à des objectifs que je me suis fixée. C'est pas vraiment des résolutions pour 2015, c'est plutôt vraiment des choses que je voulais faire depuis longtemps, que j'aimerais faire, être la personne que j'aimerais être.  Pour ça je me suis fait une liste de livres à lire cette année, je me suis achetée un petit carnet pour l'occasion. J'y ai mis un code couleur : Violet c'est les livres à acheter, orange c'est les livres que je peux trouver à la bibliothèque d'Annonay et vert c'est les livres disponible sur tablette pour quand je l'aurais. J'aime bien ce genre de petites choses et je trouve ça motivant.

Je viens de finir "Junk" de Melvin Burgess et si quelqu'un veut en savoir plus sur le milieu de la drogue (l'héroïne en particulier) je lui conseil ce livre sans aucune hésitation. Il est très bien écrit, on suit vraiment les personnages avant, pendant et après la dépendance, leur évolution, le changement dans leur mentalité, les coups de p*te qui se font même si ils s'aiment,... Bref j'ai vraiment apprécié ma lecture. Là je vais attaquer "Déchirés" de Peter Stenson je trouve l'histoire vraiment originale alors ça m'a forcément attiré. En gros c'est un homme accro à la méth' et un matin en se réveillant il aperçoit à la fenêtre une petite fille qui est entrain de mordre un chien à la gorge. Au départ il pense qu'il a une hallucination mais il se rendra vite compte que le monde est peuplé de zombies et que seul lui et un de ses potes n'ont pas l'air infecté par le virus (surement grâce à la meth je suppose ?). Alors il décide de partir retrouver son ex et pourquoi pas essayer de changer pour devenir quelqu'un de meilleur.

Enfin voilà, je pense que je ferais bientôt une petite liste de mes objectifs de cette année. Je ne l'ai jamais fait mais ça pourrait peut être m'aider à les tenir si je les voit écrit quelque part et comme ce blog est, un peu, comme mon journal intime je les noterais ici.

Sinon, comme je ne trouve toujours pas de travail dans les animaux je vais essayer de refaire un stage en clinique vétérinaire ce n'est pas rémunéré mais ça me fera toujours un peu d'expériences et ça m'occupera deux petites semaines. Je me suis aussi renseignée à la bibliothèque pour, pourquoi pas, travailler là bas. Ils m'ont donné une adresse pour envoyer ma lettre de motivation et un CV au président de la commune. J'espère que je trouverais un petit quelque chose. Je n'ai pas spécialement envie de bosser mais ça m'occupera et ça me permettra de diminuer un peu la came par la même occasion et de me faire de l'argent. Par contre je veux vraiment faire quelque chose que j'aime sinon je ne tiendrais pas, je me connais.

Bravo à ceux et celles qui m'auront lu jusque là, comme d'habitude je n'arrive pas à faire un article qui donne envie d'être lu. Tant pis. Je vous souhaite à tous une très bonne nuit et journée pour demain.

Samedi 3 janvier 2015 à 2:08

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Keny Arkana - Je suis la solitaire.

Il est 1h30 du matin et j'ai vraiment passé une journée nulle, du coup je n'ai pas envie d'aller me coucher car je sais que demain ça sera encore pire. Depuis ce matin on a plus rien avec M. du coup, comme d'habitude, on ne se parle pas et il dort. Je n'y fais même plus attention, tant pis.

Dans un sens ma mère a sauvé un peu ma journée aujourd'hui, elle m'a appelé pour me demander ce que j'aimerais pour mon anniversaire. C'est en Mars, y'a le temps, mais comme c'est bientôt les soldes elle peut en profiter pour me prendre un cadeau à ce moment là. Du coup ça m'a occupé un bon moment de la journée, j'ai farfouillé le net et réfléchi à ce qui me ferait vraiment plaisir et... J'ai trouvé ! J'ai envie d'une liseuse, ça fait un bon moment que je me posais la question et c'est vrai que j'aime beaucoup lire et que ça me servirait beaucoup.

Du coup j'ai fait des comparaisons, j'ai regardé les meilleurs qualité / prix, etc avant de lui répondre et de lui donner les références. Et finalement j'aimerais la liseuse numérique Kobo Touch by Fnac. Elle a l'air parfaite pour moi en tout cas. Elle coûte 80 € et, en plus d'être vraiment pratique, elle est vraiment jolie je trouve.

Avec j'ai choisi une pochette que je trouve MAGNIFIQUE, c'est la marque Art&Cherry que j'aime beaucoup et elle est pas excessivement chère (12 €) :
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Voilà voilà, je parle rarement des choses comme ça que j'aime bien et que j'ai envie d'avoir mais je me suis dit pourquoi pas. Du coup je suis impatiente même si c'est dans 3 mois. Puis aujourd'hui j'étais seule et déprimée alors ça m'a fait du bien de m'occuper l'esprit.

Sinon pour être honnête ma situation en pire niveau de la came. Depuis plus d'un mois on en a une nouvelle, elle est super forte. Vraiment très forte. Je crois qu'on avait jamais goûté de l'héro aussi bonne de toute notre vie. Du coup on est plus défoncé mais aussi plus en manque. J'ai jamais été aussi mal de ma vie que ces derniers jours. Je me réveille trempée de la tête au pied, a tremblé et à avoir vraiment envie de vomir. Je suis incapable de me lever sans prendre de la méthadone et attendre une bonne heure qu'elle fasse effet. Ca me fais vraiment peur franchement de me sentir aussi faible. J'ai passé la semaine à me retaper tous les Harry Potter, par flemme de bouger en alternant défonce et manque.

2015 annonce pas vraiment de changement pour l'instant, j'espère que j'arriverais au moins à diminuer la came et à plus sortir, voir du monde. Qui sait, ça sera peut être l'année où je vais partir faire un road trip et tout changer dans ma vie. Je n'en sais rien, j'espère qu'en même qu'il y aura au moins une petite évolution.

Mercredi 24 décembre 2014 à 0:44

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Keny Arkana - Dur d'être optimiste


Je déteste Noël. Enfin, ça fait 4 ou 5 ans que je n'ai pas fêté Noël pour plusieurs raisons d'ailleurs, j'étais à la rue mais aussi je ne suis pas croyante. J'ai toujours trouvé ça hypocrite, je ne sais pas comment expliquer mais revoir des gens de ma famille que je n'ai pas vu depuis plus d'un an et qui s'en foutent de moi et vice versa juste le soir de Noël et faire semblant de rire avec eux comme si on s'était vu hier... Non, très peu pour moi.

Cette année on a décidé qu'on allait essayer de faire Noël quand même avec M. Bon, à notre façon quand même hein. Donc on a économisé au début du mois et on a été faire pratiquement 100 € de courses aujourd'hui : Foie Gras, Saumon, Crevettes,... Tout le tralala habituel quoi. C'est plutôt pour lui à vrai dire moi je ne mange pas de viande, un choix personnel que j'ai fait il y a plusieurs années. On a aussi mis quelques décorations dans la maison mais pas de sapin et j'ai fait quelques cadeaux à mes proches.

J'avoue aussi que ça fait plaisir de déballer un cadeau quand même et de se rendre compte que mes parents ont fait une commande sur internet spécialement pour moi, ça m'a fait super plaisir. C'était une commande chez "La petite épicerie" : Une 10ène de pains de pâte Fimo, du vernis, des outils, des apprêts, ... Vraiment un cadeau parfait pour moi en ce moment ! Et pour M. il lui ont offert "The Evil Within" sur Playstation 4, d'ailleurs c'est aussi un cadeau pour moi du coup ahah !

Demain on fait Noël que tous les deux avec M., on va bien manger aux chandelles puis on a fait en sorte d'avoir de l'héro pour passer une bonne soirée et être sur pied pour le 25 car on va le lendemain dans ma famille. J'ai décidé de faire l'effort d'y aller car je me dis que mes parents ne sont pas éternel et que je regretterais surement un jour sinon. Il y aura mon frère, sa femme et les 2 enfants. Ma soeur, son mari et les 2 enfants, mes parents et nous. Je suis un peu stressée. Mon frère et moi on ne se parle plus depuis des années, juste bonjour/aurevoir quand on se croise quoi, par pure politesse mais on ne peut pas se blairer et ça depuis que je me suis remise avec M. alors j'angoisse surtout du repas avec M. et mon frère sur la même table. J'espère que ça ne va pas partir en couille car M. ne se laissera pas insulter et il aura bien raison. Enfin bon, nous verrons bien.

Je crois qu'au final je peux dire que je détestais Noël, cette année je me sens apaisée. Avant pendant la période des fêtes j'étais aigrie, j'avais la mort de voir tous ces gens dans la rue qui faisait semblant d'être plus gentil, d'accepter plus de choses, comme si d'un coup ils pensaient que pendant cette période là il y avait des miracles qui se produit... Enfin bref, je crois que je vais mieux, je suis même contente d'être avec M. demain soir, et de voir ma famille le 25.

J'espère que vous passerez tous un bon Noël, que vous ferez tout pour en tout cas. :)

Mardi 23 décembre 2014 à 0:10

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Cous R2R - Etats d'âmes


 
 Hier j'ai passé la journée avec ma meilleure amie. Je devrais donc être bien aujourd'hui, avoir le sourire. Pour le coup, ça fait un an que je ne l'avais pas vue car elle a déménagé sur Marseille y"a environ 3 ans, là bas elle a trouvé un copain qui est maintenant son fiancé, elle a fait de nouvelles connaissances, des études, enfin elle a muri, évolué, changé... Puis moi aussi depuis j'ai retrouvé M., on s'est installé, je suis tombée dans la came,...

Les choses ont changé. Vraiment trop changé.

On a quand même passé une bonne journée hein mais c'était quand même différent. On s'est rejoint vers 14h30 à une gare à côté de Lyon, puis on a été sur Lyon faire les magasins pour finir les cadeaux de Noël et discuter tout simplement. C'est une des seules personnes que j'aime, même plus que ça on se connait depuis toujours, on est très proche et on passe des heures au téléphone mais là je ne sais pas, j'ai du prendre sur moi à plusieurs reprises comme par exemple quand elle m'a dit qu'elle avait grossi (alors qu'elle fait 1m75 pour 57 kg...) et que du coup on a du faire pleins de magasins pour trouver une crème miracle pour raffermir la peau ou je n'sais plus trop quoi. Pour moi tout ça c'est tellement superficiel, même grotesque. Je ne comprends pas. Puis plusieurs choses dans le genre. Elle sait que je prend de la came, elle essaie de m'aider mais elle ne peux pas. Je pense aussi que sa reconversion à l'Islam y est pour quelque chose. Rien que quand j'allume une clope elle me fais une petite remarque, sans pour autant être méchante mais avant elle n'y aurait même pas fait attention.

Je n'ai rien contre les religions, les croyances, mais ça fait bizarre quand c'est votre meilleure amie qui se reconvertie alors que vous, bah vous êtes une junkie. Puis sans parler de ça, j'ai changé moi aussi. Allez faire les magasins toute une journée sur Lyon, 2 jours avant Noël, alors qu'il fait 4 degrés et que les rues sont peuplées de monde c'est épuisant, et encore plus pour une camée. Je me suis sentie très mal à certains moments, vraiment faible et j'avais seulement envie de rentrer pour me faire un taquet, me mettre au chaud. La came m'a beaucoup affaiblie, et franchement j'en avais rien à faire d'aller à The Body Shop ou chez l'Occitane à la recherche d'une crème miracle alors que je me pelais les miches dehors à me dire "putain vivement que je rentre et que je puisse enlever mon manque". La came fait ressentir le froid très violemment, je ne supporte plus le froid ni le monde.

On a repris le train vers 19 heures, ensuite j'ai eu une heure de voiture avant d'arriver chez moi, j'ai roulé vite car je n'en pouvais plus. Je suis arrivée vers 21h. Quand M. m'a vu il a tout de suite compris que ça n'allais pas, il s'est levé et m'a préparé un fixe. Il me la fait lui même car j'étais tellement faible que je n'aurais pas pu. Il m'avait prévenu que ce n''était pas une bonne idée d'aller dehors aussi longtemps par le froid qu'il faisait et le monde qu 'il y avait mais je ne l'ai pas cru.

Je me rend de plus en plus compte que je ne peux plus faire les mêmes choses qu'avant, être comme tout le monde. Je suis devenue faible, à 23 ans j'ai le corps et le courage d'une mamie.

Samedi 20 décembre 2014 à 15:43

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Keny Arkana - Victoria

J'ai recroisé une vieille connaissance il y a quelques jours et du coup on a papoté d'avant, quand on était dans la rue ensemble. Elle a été surprise de me croiser 5 ans après, de me voir "bien", voir que j'ai un appartement, que j'ai retrouvé M. et qu'on soit encore en vie. Ca m'a fait bizarre mais j'ai bien compris qu'a chaque fois que je recroise quelqu'un il me croit morte ou en taule... C'est affligeant au final, pourquoi personne ne pense que j'ai pu m'en sortir ? Que je vais bien et que je suis passée à autre chose. Personne a de l'espoir pour nous, pour eux j'étais condamnée à périr loin de M., toute seule, dans la rue. Tsss.... Bon, au final je ne m'en suis pas sortie aussi bien que ça mais fais chier, ils auraient pu y croire un peu quand même non ?

Au final j'ai l'impression que je n'ai pas envie que ça aille...  Je suis toujours cette gamine, j'ai été trop en marge pour rentrer maintenant dans le moule : "Le système m'a exclue, je n'y rentrerais pas !".

J'ai envie de partir en douce, pas pour toujours hein, M. et moi je sais qu'on va crever ensemble, j'en suis sûre ! Pas parce que je le sais mais parce que je le veux et lui aussi alors malgré les galères on restera ensemble. A chaque fois qu'on voulait être ensemble on nous a séparé, mais on se retrouvait même si ça prenait souvent des mois. Je crois qu'on nous a tellement séparer qu'on ne sait plus vivre ensemble. M'éloigner un moment pourrait être une bonne idée. Je sais que j'ai des choses à vivre dehors, ailleurs. Et lui doit affronter ses démons, et sortir de sa dépression depuis la mort de son père. Pour lui je suis une bouée, il s'accroche à moi et du coup il ne fais plus rien pour se bouger alors il faut un déclic, un changement dans sa vie sinon rien ne changera.

J'aimerais bien guérir, juste oublier certaines choses ou vivre une autre vie, avoir vécu des choses moins difficiles. Je me sens mal et seule, tout le temps. J'aimerais bien être forte, pendant longtemps j'ai cru que je l'étais je méprisais même les plus faibles. Au final je ne suis pas mieux, sinon je n'aurais pas plongée dans la drogue dure. Je serais passée à autre chose au lieu de m'endormir chaque soir avec les mêmes images en tête, en me demandant pourquoi je suis encore là.

Jeudi 11 décembre 2014 à 8:55

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J'ai envie de partir loin. De faire un voyage, j'y pense depuis plusieurs mois.
Juste partir dans un autre pays avec un sac à dos, mon chien et ma voiture.
Quelqu'un l'a fait ? J'aimerais tellement avoir le courage de le faire.
J'étouffe...

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