XP-Psychedelik

Mes expériences personnelles, mon défouloir.

Jeudi 11 juin 2015 à 12:05

http://xp-psychedelik.cowblog.fr/images/getImage.jpg

Fourrette special AA - CousR2R

J'ai pas donné de nouvelle depuis un petit moment, parce qu'il n'y a rien de nouveau. Enfin si, quand même mais rien de très joyeux. J'ai arrêté de voir mon médecin, je suis extrêmement déçue ! J'ai été à 7 RDV et finalement il m'a passé au maximum niveau Suboxone, 24 mg par jour ! Et, rien ! Ca se passait très mal, j'allais aux rdv avec la boule au ventre. C'est vraiment un vieux c..., c'est peut être méchant mais je pense que si on est addictologue on doit un minimum comprendre ses patients et les mettre à l'aise.

Je me sentais jugée à chaque rdv, il me testait en me faisait faire des analyses d'urine pratiquement à chaque fois et mettait ma parole en doute tout le temps. De plus, moi je voulais absolument de la méthadone vu que c'est ce que je prend (au black) depuis deux ans et que ce traitement m'allait très bien. Et il ne voulait pas, parce que la métha est un traitement plus dure à avoir car c'est plus fort et blablabla.... Alors il me disait de me contenter du Sub pour l'instant, qu'on verrait si ça me va ou pas. J'ai bien voulu faire l'effort d'essayer mais ça ne me vas absolument pas.

Puis c'est le genre de médecin à essayer de mentir à son patient si il ne connait pas vraiment toutes "les règles". Par exemple il a essayé de me faire croire que le maximum en Suboxone est de 16 Mg par jour alors que je savais très bien qu'on pouvait monter jusqu'à 24 mg par jour si besoin. Quand il a vu que je savais il me les a prescrit mais pourquoi vouloir absolument pas me croire quand je lui dit que je suis encore malade avec 16 ? Et que même avec le maximum par jour ce traitement me donne des maux de tête horrible, me fait perdre mes sourcils, qu'il m'enlève le manque entre 8 à 10 h maximum par jour et encore quand je ne le vomi pas... Il a essayé de me faire croire aussi qu'il suffit de 4 MG par jour pour enlever le manque, alors quand je lui est demandé si les gens montaient parfois jusqu'à 24 par jour pour faire joli il n'a pas su quoi me répondre, il m'a juste dit "Si vous n'êtes pas contente, vous pouvez très bien changer de médecin...".

Il a réussi à me faire pleurer 2 fois dans son cabinet, j'ai essayé de lui dire que je voulais juste arriver à arrêter, reprendre une vie normale, pouvoir sortir, voir des amis, profiter de l'été, ne plus avoir des bleus sur tout le corps et que le Suboxone ne marchait pas avec moi, que j'étais obligée d'alterner entre ça et la came pour ne pas être malade et que je voulais juste aller mieux. Il n'a rien voulu savoir. Quand il m'a demandé : "Avez-vous parfois des envies suicidaires ?", je lui est dit que au contraire !!! J'avais envie de revivre, une réelle envie de m'en sortir et sa réponse "Super, prenez votre Sub et avec le temps ça finira par marcher..."

Et pour la perte de sourcils et les maux de tête ??? Il m'a répondu d'attendre, que c'était étrange. C'est TOUT ! RIEN, c'est quoi ce médecin franchement. Du coup le dernier rdv j'ai réfléchi pendant longtemps et j'avais tellement la boule au ventre d'y aller que je lui est posé un lapin. Depuis j'essaie de rappeler celle de l'hôpital qui n'avait pas de place pour moi avant début juin, elle doit me rappeler aujourd'hui et elle veut que je lui explique pourquoi je ne vais plus à mes rdv avec l'autre médecin (apparemment ils sont en contact, génial !! ><).

J'espère que ça ira mieux avec elle, depuis tout ce temps du coup je suis toujours à la came, le Sub n'a pas marché. Un exemple, y'a environ une semaine j'étais tellement en manque, malade presque à en crever franchement. Vers 8 h du matin je me réveille trop mal, je me force à prendre mes 3 comprimés à poser sous la langue de Suboxone (24 mg du coup) et j'avais vraiment la tête ailleurs, j'étais sur le point de m'évanouir quoi. J'ai vraiment mais VRAIMENT tout fait pour essayer de les garder mais impossible, je me suis tout vomi dessus. Et je me suis évanouie, les cachets rejetés par terre, M. a réussi à me réveiller 20 heures plus tard, je m'étais vomi partout sur moi et j'ai dormi comme ça pendant des heures. Quand j'ai réussi à appelé le médecin pour lui expliquer que ça allait absolument pas et que son traitement je n'arrivais même pas à le garder il m'a dit que c'était dans ma tête et m'a limite raccroché au nez.

Là aujourd'hui ça va bien et pourtant je n'ai plus de came depuis hier 8 heures du matin. Pourquoi ? Parce qu'un ami m'a donné 2 fioles de méthadone (en tout 50 mg de méthadone alors que d'habitude j'en prend 80 mg) et... je vais bien !!! J'étais vraiment malade en rentrant chez moi, j'ai bu mes 2 fioles et 30 minutes plus tard j'étais entrain de faire le ménage !!!! Sérieusement !!! Et j'aimerais tellement en avoir, si j'avais mes fioles chaque jour je suis sûre que je ne toucherais plus du tout à la came. J'aimerais tellement trouver un médecin qui comprendra ça.

Mercredi 6 mai 2015 à 17:36

Je m'ennuie alors je me suis décolorée les cheveux. Ca fait un moment que j'ai envie de refaire mon bleu alors pourquoi pas. Je viens de rincer la première déco, j'ai les cheveux jaune pipi youhou !!! Je pose un masque mélangé à de l'huile d'olive pendant une petite heure puis je ferais une deuxième déco. Et enfin je pose le bleu et voilà !

Pour l'instant je fais seulement la frange et les deux mèches de devant pour quand je fais une queue de cheval, si ça rend bien et que je ne me suis pas cramée la moitié de la tronche je ferais le reste. J'aimerais bien me faire un deuxième piercing au labret décalé aussi et mon tatouage sur la cuisse que j'attends depuis maintenant 5 ans. Tain quand j'y pense si à la place de la came je me payais mon tatou, en une semaine j'aurais de quoi me le faire faire pratiquement deux fois. Alors qu'en 5 ans je n'arrive pas à trouver ces putains de 300 €.

J'ai besoin de changer un peu de tête, je sais pas pourquoi ça me fais du bien. Ca fait un bon petit moment que je dors habillé, que je ne fais plus attention à moi. Je prend les premières choses qui me tombe sous la main, je fais une queue de cheval et voilà. J'ai besoin de plus. J'ai toujours eu mon style, mes piercings, les cheveux décolorés,... Quand j'y pense je vois bien qu'en ce moment c'est la mode d'avoir les cheveux rose, bleu, violet... Alors qu'il y a 8 ou 9 ans tout le monde se retournait sur mon passage, j'entendais ricaner derrière moi et même les petites meufs venaient me poser des questions du genre "mais pourquoi tu as fais ça ?, c'est ta couleur naturelle ?" (véridique, on m'a vraiment demandé ça). Maintenant ces mêmes filles ont les cheveux avec des dégradés de couleur et font des selfies sur leur Facebook. C'est quand même dur de ne pas avoir de personnalité à ce point là.

Je m'ennuie, je ne sais vraiment pas quoi faire aujourd'hui. Hier soir je me suis endormie vers 19 h tellement je m'ennuyais mais c'était une mauvaise idée car je me suis réveillée vers 6h30 vraiment très malade, j'ai même pas eu le temps d'ouvrir un oeil que j'ai couru au toilette pour vomir. M. s'est réveillé en sursaut car je suis tombée par terre, pratiquement dans le coma je n'arrivais plus à bouger. Il est venu en courant et m'a vite fait mon fix, j'étais tellement dans les vapes que je n'ai rien sentie jusqu'à ce que ça aille mieux. pffff, cette situation me saoule tellement, je n'arrive même pas à avoir d'émotion. Je n'arrive pas à pleurer même quand je me rend compte à quel point c'est la merde et à quel point je m'ennuie.

Mercredi 6 mai 2015 à 14:53

http://xp-psychedelik.cowblog.fr/images/111463918613292572603252545041160262351841o.jpg
Orelsan - Sous influence


Aujourd'hui j'ai un peu plus le moral même si ce n'est pas encore ça. Comme le médecin de l'A.N.P.A.A n'est pas la jusqu'au 13 Mai et que les urgences m'ont envoyé promener. J'ai appelé le C.A.A.R.U.D, une association sur Annonay et je leur est expliqué ce qui m'est arrivé. Ils m'ont proposé de passer les voir qu'on en discute mieux devant un café. Ce sont des gens vraiment gentil, l'infirmière a appelé quelques médecins pour leur expliquer ma situation, voir si quelqu'un pouvait faire quelque chose pour moi. Finalement une des médecins leur à dit d'appeler l'U.T.D.C (un organisme du traitement de la méthadone qui se trouve sur Saint Etienne).

Je suis donc allée sur Saint Etienne en disant que je venais de la part du médecin en question, j'ai patienté encore une bonne heure pour que finalement on me dise qu'ils n'ont pas de place avant début juin, qu'ils sont désolé mais que non, ils ne peuvent rien pour moi non plus. Je suis donc revenue bredouille, j'ai fait quand même 2 heures de route pour rien. J'ai rappelé le médecin pour lui expliqué et elle m'a dit de passé en urgence à l'hôpital, qu'elle a son bureau là bas. J'y suis allée et j'ai du d'abord voir une assistante sociale, puis passer au laboratoire pour faire analyse d'urine puis elle m'a pris entre deux patients. Mais comme elle ne me connait pas elle m'a "dépanné", en gros elle m'a fait une ordonnance mais le problème c'est que pour m'enlever le manque il me faut : 2 cachets de 8 mg de Subutex par jour et elle ne pouvait pas me mettre ce dosage trop élevé alors elle m'a prescrit 3 cachets de 8 mg jusqu'à jeudi et elle m'a dit de retourner la voir à l'improviste jeudi.

Bon c'est mieux que rien, même si finalement ça ne me sert à rien vu qu'il faut que je prenne 2 cachets par jour, alors j'ai été obligé de trouver de l'argent pour m'acheter de la came quand même et je garde les cachets pour les prendre que jeudi matin pour pouvoir retourner la voir. Et c'est pas encore tout... J'ai été donc ensuite à la pharmacie avec mon ordonnance et là ils m'ont dit que ce n'était pas possible, ils vendent des boites de Subutex pas des cachets, ils ne peuvent pas enlever 3 cachets d'une boite et jeter le reste, et comment ils font pour la sécu ? Du coup ils ont essayé de l'appeler mais n'y sont pas arrivé alors ils m'ont vendu une boite complète (17.50 quand même la boite et je ne suis pas remboursée) et ils m'ont donné que 3 cachets et ont gardé le reste de côté pour jeudi.

Enfin voilà, c'est vraiment super compliqué, je passe des journées entières et chaque médecin m'envoie chez son collègue et personne ne me donne rien. A force d'insister on m'a dépanné un petit peu mais bon, pas suffisamment pour m'enlever le manque. J'attends le 13 Mai avec impatiente, et encore.... ce jour là je vais simplement devoir refaire des analyses d'urine et c'est même pas sure qu'il voudra bien me prescrire de la méthadone maintenant que j'ai pris du subutex avec un autre médecin. Ca me saoule, mais je me dis que c'est mieux que rien.

Jeudi 30 avril 2015 à 22:43

http://xp-psychedelik.cowblog.fr/images/toxicomanie1-copie-1.jpg
Stupeflip - Stup Monastère

Je n'en peux plus. Vraiment , je craque. Je me sens si mal, je suis couverte de bleus. Je suis fatiguée de galérer comme ça. Chaque shoot d'héroïne est un médicament qui dure 6 à 8 heures maximum. Je n'ai plus une seule veine, à chaque fois je suis malade, trempée de la tête au pied et je prépare mon fix et essaie de trouver une veine pendant 10,20,30,40... minutes en pleurant de nerf et de douleur. J'essaie de partout : les cuisses, l'intérieur des genoux, la paume de la main, entre les doigts, les pieds, les seins,... RIEN ! Je me fais mal, ça me brule, j'essaie d'injecter mais ça gonfle... Je deviens folle, vraiment ! Tout ce que je veux c'est ne plus être malade, juste avoir un traitement, le boire le matin en me levant et être débarrassée pour 24 heures. Reprendre une vie normale, pourquoi personne ne m'aide ? J'ai trop mal, trop d'hématomes, et mentalement je me sens si faible. J'ai envie de laisser tomber. Je ne sais pas comment trouver de l'argent, comment tenir rien que ce week-end, comment trouver une veine. Je dois faire quoi ? Peut être que je devrais rester en manque, une chance sur deux pour que j'en crève, au final, qu'est ce que ça peut bien faire ?

Jeudi 30 avril 2015 à 21:51

http://xp-psychedelik.cowblog.fr/images/tumblrinlinen3pwt7a5Wg1s9x8us.jpg
Keny Arkana - Les chemins du retour

Je suis tellement déprimée, aujourd'hui c'était vraiment la merde. J'ai été à mon rdv avec la psy ce matin à 10 heures en lui expliquant bien que j'appelle tout les deux jours le centre en expliquant que c'est vraiment pressant, que je vis au jour le jour et que je souffre le martyre un jour sur deux mais que je n'ai pas encore de rdv avec le médecin. Sa réponse m'a glacé le sang, "Ah mais mlle votre détresse n'a pas du être comprise par la secrétaire parce que le médecin est parti en vacances jusqu'au 13 Mai".... J'ai cru que j'allais exploser de rage ! Alors pourquoi me faire perdre mon temps avec la psy ? Au final j'ai rendez-vous que le 13 Mai et ce premier rdv ce sera juste pour discuter et faire les analyses. Ensuite faut encore qu'il accepte de me prescrire de la méthadone et attendre encore une bonne grosse semaine pour la délibération et les résultats d'analyse. Mais ils sont malade !!!

Du coup vu mon désespoir, la psy m'a conseillé d'aller au Urgence et d'expliquer mon cas pour qu'ils me mettent sous Subutex (un autre traitement de substitution mais que je n'aime pas car on peut se l'injecter et qu'il est moins efficace, du moins je trouve). Donc demander à être sur subutex au moins jusqu'au 13 Mai pour ensuite faire le changement. Bon je me dis que tout n'es pas perdu alors vers 11h je prend ma voiture et je fonce à l'hôpital. J'explique mon cas au Urgence, j'attends..... vraiment beaucoup de temps.

Une infirmière passe me voir, elle prend ma tension, vérifie mes plaies et me demande ce que je fou ici. Elle me dit que je vais voir un médecin, je retourne à la salle d'attente où j'attends de nouveau une plomb... Vers 13h30 une femme vient me chercher, on discute dans son cabinet et là... :
- Ah non mais mlle je ne peux pas vous prescrire du Subutex, je ne vous connais pas, je ne sais pas quoi vous donner.
- Mais l'A.N.P.A.A m'a dit de passer ici et de me faire mettre sous Subu jusqu'au 13 Mai
- Mais je n'y connais rien, vous devez voir un addictologue, à l'hôpital on ne peux pas faire ça.... 

Puis elle m'a ramené à la salle d'attente, m'a refais patienter une grosse demi heure pour me dire que c'est officiellement mort, qu'elle ne peux rien faire pour moi. Et là elle à vraiment dit le truc "de trop" : "Mais mlle ça fais 2 ans que vous êtes dépendante, vous pouvez bien attendre encore 2/3 semaines, vous n'êtes plus à ça près !". Je ne sais pas si c'est le fait d'avoir attendu pendant des heures pour rien mais je me suis mise à pleurer en plein milieu de la salle d'attente (pourtant il m'en faut beaucoup pour me mettre à chialer comme ça). J'ai gueulé que je préférais me couper une jambe plutôt que d'être en manque, qu'elle n'avait aucune idée de ce qu'elle racontait, que chaque jour était un calvaire et que non, je ne sais pas comment tenir jusqu'au 13 Mai et encore.... bien plus longtemps enfaite !

J'ai vu qu'elle avait l'air embêté mais elle est vraiment stupide pour un médecin. Je lui dit que je passe plus de 100 € tous les deux jours pour ne pas être malade comme un chien et sa réponse : "Mais mlle le Subutex aussi coûte cher !"... Pfff 10 € la boite pour la semaine, je suis partie en lui gueulant d'aller se faire foutre, qu'elle verra bien quand je viendrais d'ici 2/3 jours car je serais trop en manque et que je risque l'arrêt cardiaque.

Voilà je panique, là il m'en reste qu'un et après ? Je n'ai plus de solution. Je dois trouver 100 € pour tenir au moins jusqu'à mardi et que mardi j'aille voir 2 ou 3 médecins généralistes pour en trouver un qui veux bien me prescrire du Sub en attendant. Mais là demain c'est ferier, je n'ai aucune solution et je n'ai pas d'argent. Je ne sais pas comment je vais faire, j'ai tellement peur d'être en manque, j'ai peur d'en mourir vraiment. Et tout le monde s'en branle.

Dimanche 26 avril 2015 à 6:06

http://xp-psychedelik.cowblog.fr/images/ShowPicphp.jpg

Pfff j'en ai tellement marre. C'est trop long bordel. Mon premier rdv c'est bien passé même si le médecin qui m'a reçu a un peu hallucinée. Quand elle m'a demandé ce que je prenais par jour elle a d'abord eu un doute avant que je lui promette que c'est malheureusement la vérité.

- Alors mlle pourquoi vous êtes ici ?
- Parceque je suis accro à l'héroïne depuis pratiquement deux ans, et je prend des médicaments aussi.
- Vous prenez quoi par jour environ ?
- Environ ? 3/4 grammes d'héro en shoot, 2 Tercian, 5/6 Atarax ça dépend des jours et je fume des joints.
- Ahh.... ouais. Et comment vous tenez debout ?
- .... Bonne question.

Je suis tellement fatiguée, on a bien discuté mais c'est tout. J'ai un nouveau rdv jeudi 30 Avril à 10h du matin avec la psy et ensuite je dois encore attendre un autre rdv avec un médecin pour faire les analyses. Il faut attendre encore environ une semaine après tout ça pour avoir sa première ordonnance qui commencera au minimum et encore c'est SI le médecin veut bien me donner de la méthadone car apparemment c'est très contrôlé alors ils en donnent assez rarement mais bon vu mon cas normalement y'aura pas de souci elle m'a dit.
Ensuite je vais devoir venir chaque jour voir le médecin pour avoir mon ordonnance en augmentant les doses petit à petit pendant environ deux semaines jusqu'à atteindre le dosage qu'il me faut. Et soit en plus du médecin je vois un psy, soit je dois retourner voir la femme que j'ai vu à ce premier rdv environ une fois par mois pour "faire le point".

Je crois qu'ils ne se rendent pas compte que moi en attendant je suis entrain de dépérir, je souffre, je galère, je survis. Et faut que j'attendent des semaines avant d'avoir une ordonnance correcte ? Et je fais comment pour aller à tout leur rendez vous si je suis en manque ? Je sais pas si je vais y arriver, je stresse tellement là. J'ai peur déjà de ne pas avoir d'héro pour jeudi et de rater ce rdv, ou le prochain. Si je rate un rdv ça annule tout ? Ils sont fou de faire ça comme ça, ils savent bien pourtant que chaque jour est une journée de survie pour un camé et ils nous laissent en plan, en attente comme ça... J'ai vraiment peur que ça prennent trop de temps et de ne pas arriver à aller à mes rdv car je serais trop malade, comment je fais pour tenir encore plusieurs semaines dans cet état. J'ai vraiment cru qu'on allait m'aider et non pas me dire de survivre comme je peux en attendant de commencer à m'aider. Je suis déçue.

Jeudi 23 avril 2015 à 3:25

http://xp-psychedelik.cowblog.fr/images/140717134225fridakahlophotohorizontalgallery.jpgFrida Kahlo 
" Pour créer son propre paradis, il faut puiser dans son enfer personnel."
 

Je viens donner des nouvelles, a vrai dire il ne s'est pas passé grand chose jusqu'à maintenant, j'ai survécu. M. n'a plus de traitement depuis deux mois à cause d'un problème de sécu du coup on a plus rien. Obligé de trouver notre dose chaque jour pour ne pas être malade. Alors on essaie de faire "au mieux". On est pas sorti à part pour aller chercher ce qu'on a besoin : on ment, on vend des trucs, on vomi, on s'engueule, on s'excuse, se câline. Uni dans la galère dans le meilleur comme dans le pire.

Voilà j'ai décidé (enfin ?) de me bouger les fesses. J'ai besoin d'aide. J'ai finalement appelé l'hôpital pour expliquer qui j'étais et "mon cas". J'ai rdv demain matin à 9 heures avec un psychologue spécialisé dans l'addictologie, je dois voir aussi une assistante sociale pour avoir une couverture sociale puis faire prise de sang (si l'infirmière arrive à trouver une veine je l'applaudis) et analyse d'urine. Ensuite j'attends environ 15 jours puis j'aurais un traitement et des séances régulières avec médecins et psychologues. Ca me fais du bien de me dire que je vais pouvoir confier ce calvaire, enlever un peu de ce poids que je porte sur les épaules.

J'ai pris quelques résolutions ces derniers temps aussi, je tiens un journal intime depuis plus de quatorze ans, mais j'ai décidé d'avoir toujours sur moi un carnet de note. Je suis toujours entrain de noter sur des coins de feuilles des citations, des idées, de faire des croquis,... pour, au final, soit ça part à la poubelle, soit je les perd bêtement. Puis ça me fais du bien parfois même juste de noter ce que je ressens sur le moment. Par exemple hier j'ai écris en majuscule, à enfoncer le papier comme une forcenée, a quel point j'en avais marre et ça m'a soulagé. J'ai besoin de faire de ce fardeau quelque chose de plus beau. De me servir de cette solitude et de ma souffrance dans mes peintures, mes écris, mes croquis. J'ai besoin de ça, vraiment. Je crois que si je n'avais pas l'écriture et le dessin pour décompresser, j'imploserai de l'intérieur. Depuis la rue ça m'a permis de m'exprimer quand personne ne m'écoutait. J'ai aussi des projets : j'aimerais faire des illustrations pour des livres pour enfants, j'aimerais aussi écrire un livre. Plusieurs personnes m'ont dit que je pourrais, en prenant du temps, en mettant en forme, faire partager mon expérience de la rue si jeune, mon expérience avec la drogue, raconter mon histoire tout simplement, cette idée me plaît bien mais je ne sais pas encore pour l'instant comment fini "l'histoire", j'espère qu'elle finira bien, ahah. Et aussi essayer de vendre quelques créations mais ça j'en parlerais plus tard.
 
Quand j'étais à la rue je pensais que rien ne pouvais m'arriver de pire, j'avais la rage les 3/4 du temps. J'y ai appris la débrouille, je pensais connaître la solitude. Mais je n'étais pas réellement seule, dehors on rencontre plein de monde et on bouge tout le temps. Alors que l'héroïne ça te bouffe la vie, au début c'est presque génial, on se sent tellement bien, c'est indescriptible mais ça n'en vaux pas le coup. Stp toi qui me lis, n'essaie pas. Ou alors essaie si tu veux vraiment mais ne te shoot pas et n'y retouche pas après ta soirée. Je me sens perdue chaque jour, dès que j'ouvre les yeux je pense à la came et je suis trempée de la tête au pied et j'ai envie de vomir. Des qu'il ne m'en reste plus qu'un je panique, une panique profonde et je sais que personne ne pourra comprendre. Que personne ne pourra m'aider. Je ne peux pas demander à un(e) ami(e) de me prêter de l'argent pour "ça" alors que j'en ai tellement besoin. Je préfère me couper une jambe plutôt que d'être en manque d'héroïne, je le jure sur tout ce que j'ai de plus précieux au monde : c'est comme si on me torturais et que j'implorais qu'on arrête de me couper en morceaux et ça dure entre 8 et 15 jours. Si tu as survécu bien sur car tu peux très bien tomber dans les pommes de douleur et t'étouffer avec ton vomi...

Vivre me manque, c'est comme si j'avais un gros oreiller écrasé sur le visage depuis deux ans. La lumière ne passe plus, le son est assourdissant, tout est flou. Je ne sais plus ce que je ressens, je continue à lire et à dessiner mais bien moins qu'avant car chaque chose est difficile à faire, ça me demande beaucoup plus de concentration et d'effort. J'ai tellement envie de sortir, d'aller boire une bonne pinte avec une amie à la terrasse d'un bar, d'aller taper du pied devant plusieurs kg de son en pleine forêt et au petit matin m'asseoir dans l'herbe avec mon carnet de croquis, de la peinture et un petit carton LSD dans le sang. Redessiner ce que je ressens, ce que je vois sur le moment, les couleurs que j'entends... J'aime tellement ces moments, mes moments de bonheur. Ca me manque, et lui aussi il me manque. Il est là mais c'est comme si on était tellement loin, j'ai hâte qu'on ré-ouvre les yeux et qu'on voit qu'on a réussi ! Qu'on a traversé ça ensemble, qu'on sorte et qu'on soit aussi proche qu'avant, qu'on refasse qu'un, comme si tout cela avait été un mauvais rêve.

Vendredi 20 mars 2015 à 1:17

http://xp-psychedelik.cowblog.fr/images/185748515054d39c6acf7e9picdump12969.jpgStupeflip - Stupeflip Vite

Ca fait un moment que je n'ai rien posté mais à vrai dire je n'ai pas grand chose à raconter. Je crois que je suis "en depression". Pour de vrai hein, pas simplement pas bien dans mes baskets. Je dors environ 15h par jour et je suis toujours aussi fatiguée, j'ai parlé avec personne depuis plusieurs mois, je ne sors pas de chez moi sauf si j'y suis forcée pour aller acheter de la came, je ne vois plus ma famille depuis 3/4 mois... Je n'ai plus goût à rien. Je m'ennuie, mais je ne sais pas quoi faire pour aller mieux.

Toute seule je n'y arriverais pas, maintenant je le sais. Ma dépendance à pris le contrôle total de ma vie. Je mens pratiquement tous les jours pour avoir ma dose, je suis couverte de bleus et je passe mon temps à alterner défonce et manque. Quand je suis en manque je prend plusieurs anti-dépresseurs avec de l'alcool et des joints pour essayer de ne pas trop souffrir.

Y'a deux jours c'était mon anniversaire, j'ai passé la veille à paniquer, a savoir comment j'allais trouver des sous pour ne pas être malade comme un chien ce jour là. J'ai finalement troqué un jeu que je voulais absolument depuis des années et qui vient de sortir, une pièce de collection (oui je fais une collection depuis que je suis gosse, je l'avais reprise quand je suis sortie de la rue). Et j'ai été m'acheter mes 5 grammes. J'ai préféré de l'héroïne à ma collection que je fais depuis mes 8 ou 9 ans... J'ai envie de pleurer rien que d'y penser, comment j'ai pu devenir "ça", changer à ce point là. Je mens à tout le monde, je n'ai plus de personnalité. Je n'arrive même pas à pleurer, et j'ai tellement peur d'être en manque, de sortir la tête de l'eau et de me rendre compte à quel point je suis tombée bas.

Quand je prend de l'héro je ne souffre plus, j'aime tellement cette merde. La sensation que ça fait, les frissons après le premier fixe quand on a galéré pour l'avoir pendant 2/3 jours et qu'enfin on se l'injecte. D'un coup on se sent tellement bien, c'est une sensation que je ne peux même pas expliquer. J'adore les frissons que ça fait, le mal qui s'en va en une fraction de seconde, la vision qui devient rouge, la petite boule qui se sert dans la gorge et le goût dans la bouche. J'adore ça ! J'ai tellement honte de moi mais pourtant c'est vrai, j'ai tellement peur quand j'en ai plus. Je fais parfois des crises de panique, je me mets à gueuler dans la maison à insulter tout le monde et à dire que je m'en fou de tout juste qu'il m'en faut et c'est tout ! Je déteste ce que je suis devenue.

Aller voir un psy ? Pourquoi faire ? Je sais déjà ce qu'il va me dire. Que je suis toxicomane et dépressive, et surement suicidaire. J'attends l'overdose. Il va me dire que c'est parce que j'ai eu une enfance difficile, que j'ai grandi dans la rue, que je me suis faite violer et que la seule personne qui compte à mes yeux ne me regarde plus depuis plus d'un an. Tout ça je le sais ! Et les solutions il va soit me proposer des anti dépresseurs et j'ai pas besoin de lui pour en avoir, soit il va vouloir m'interner et là ca sera encore pire. Entre le sevrage, et le fait de devenir plus qu'une ordonnance... Je serais enfermée et plus aucun moyen de sortir, ça sera qu'en "eux" voudront. Je refuse de remettre ma vie au mains de medecins, je n'ai confiance en personne ! Surement pas en des psychologues qui me voient comme un cas "commun", comme une ordonnance de plus.

Alors j'ai quoi comme choix ? Comment je fais si j'ai pas réellement envie de mourir.
Plus rien ne sera jamais comme avant.

Mardi 10 mars 2015 à 0:08

http://xp-psychedelik.cowblog.fr/images/1100639515792969656621113968832555349829430n.jpg
Aujourd'hui ça fais officiellement deux ans qu'on est de nouveau ensemble, qu'on vit ensemble. Et je me sens tellement seule, je me sens tellement vide. Je vais mal. Je t'en supplie redeviens toi-même.

J'écrirais peut être un article plus long, plus tard ou un autre soir mais là je n'ai pas assez le moral pour ça.

Vendredi 13 février 2015 à 1:52

http://xp-psychedelik.cowblog.fr/images/162087244493076522871848224010815456290n.jpg
Keny Arkana - J'me barre


Ca fait quelques temps que je n'ai pas écris sur ce blog mais je n'avais pas grand chose à dire. Toujours la même chose, à alterner entre défonce et manque. J'en ai marre, je déprime, je ne sors pas beaucoup et je me sens seule. Bref, super joyeux ! Mais y'a quand même quelques petites choses que je fais en ce moment qui me remonte le moral. Je lis beaucoup, enfin du moins plus qu'avant. Ca me permet de voyager, d'être ailleurs sans bouger mon cul du canapé. J'ai découvert des romans que j'ai adoré. Cette semaine j'ai fini Wild de Cheryl Strayed, qui est mon coup de coeur de l'ann....Non enfaite ! C'est le bouquin de MA VIE ! Je pourrais le lire et le relire, il m'a vraiment redonné le gout de la lecture. J'ai lu aussi Déchirés de Peter Stenson (qui m'a un peu déçue) et l'Apprenti Epouvanteur tome 1 de Joseph Delaney (que j'ai vraiment adoré et j'ai hâte d'emprunter tous les tomes à la bibliothèque).

Ma mère m'a aussi fait une super surprise, j'ai eu ma liseuse en avance et elle m'a pris la version améliorée de celle que je voulais. J'ai donc eu la liseuse Kobo Aura by Fnac. Les différences avec la Kobo Touch (celle que je voulais à la base) sont qu'elle a un rétro-éclairage pour pouvoir lire la nuit, elle dispose aussi de 4go d'espace disponible (au lieu de 2) et d'une autonomie de 2 mois, le double de l'autre. J'ai pris Les fiancés de l'hiver - Le passe miroir tome 1 de Christelle Dabos. J'ai hâte de m'en servir, je suis comme une gamine complètement dingue de mon "nouveau jouet". Ca me remonte le moral.

http://xp-psychedelik.cowblog.fr/images/IMG6286.jpg
Je sais que les choses vont devoir bouger un jour ou l'autre. Soit je vais craquer et finir par partir pour de bon, tous recommencer à zéro je ne sais où. Soit, je ne sais pas. Mais va falloir un putain de miracle bientôt, ou que quelqu'un m'aide au final car je n'en peux plus. Lire, dessiner et créer (fimo) me remonte le moral mais pas suffisamment. Là ça devient trop difficile, j'ai bientôt 24 ans et j'ai envie et besoin de vivre, de sortir, de voir du monde. J'en ai marre de survivre.

Bonne soirée, et merci à ceux qui prennent de mes nouvelles ça me fait vraiment plaisir.

<< Page précédente | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | Page suivante >>

Créer un podcast