XP-Psychedelik

Et voilà, je n'ai plus le moral. Je ne sais pas ce que je veux. J'aimerais tellement être quelqu'un d'autre. Etre plus forte, j'aimerais tellement oser ouvrir ma bouche. Je ne sais pas comment expliquer. Je me rend compte que je passe mon temps à me plaindre, à vouloir être quelqu'un d'autre. Je suis une pisseuse comme je les déteste. Je crois que quand je vais péter un câble ça va faire mal et je pense en être pas loin. Je ne vois plus ma vie avec M., quand je pense à partir avec lui, je me dis que c'est impossible. Il n'y a plus de dialogue possible. Pour l'instant je n'arrive pas à péter un plomb mais je réfléchis de plus en plus. Tous les jours je pense à partir, à laisser un petit mot. J'ai envie d'envoyer chier tout le monde. Lui, ma famille, tout le monde. J'ai l'impression que je ne peux pas être moi, la came m'a bouffé c'est sure mais lui aussi au final.

Avant avec lui justement j'étais moi, j'étais libre. J'ai toujours été libre, à foutre le bordel, je ne suis jamais rentrée dans le moule mais lui non plus. C'était nous deux contre le monde, avec lui je me sentais vivante.
Il était toute ma vie, ma famille. Mon amour et mon bonheur. Maintenant c'est tout l'inverse. Avec lui je me sens seule, je me sens mal, j'étouffe. J'étouffe tellement. J'ai l'impression que personne ne m'aime, il me rappel tous mes défauts par un simple regard. "Je suis désolée mon amour, mais je ne peux plus rester ici." Oui je devrais lui dire ça je crois. Que je l'aime mais que je veux disparaitre. De lui, de tout. Je ne sais même pas si j'ai envie de recommencer ailleurs, d'essayer d'être heureuse. Ou si je veux mourir pour oublier tout ça pour de bon. Et merde, je redeviens la pisseuse que je déteste tant.

J'en ai tellement envie et besoin. Faudrait que je le fasse, vraiment. Partir loin pendant 6 mois ou un an en Afrique avec rien à part un sac à dos. Je pense que c'est important de faire un voyage spirituel dans la vie. Etre seule face à ses peurs, se demerder seule dans un autre pays, découvrir une autre culture, de nouvelles personnes, d'autres manières de vivre.

Je n'ai pas besoin de cette société, je suis si mal en France enfaite. Je suis mal dans ce monde là. Je n'arrive pas à me dire que je devrais travailler toute ma vie, me dire que je suis ancrée dans une société et qu'en échange je troc mes principes. Je n'ai pas besoin de travailler pour m'acheter des merdes qui ne me rendent pas heureuse. Je n'ai pas besoin d'acheter des magasines "people" rempli de mensonges. Pas besoin de me maquiller et de perdre du poids pour être parfaitement à la mode. J'ai l'impression que personne ne voit rien, je suis malheureuse de voir que les gens agissent comme des moutons sans réagir. Je ne peux pas rester en France, même en Europe. Enfin pas toute ma vie. J'ai besoin d'un retour à la nature, un retour aux sources. Rencontrer des gens "vrais". Je suis entrain de me faire bouffer par cette vie.

J'ai envie de voyager, de partir loin en tout cas. Tout envoyer promener, prendre un sac à dos et mon chien et partir à l'autre bout du monde. Tellement loin que je peux tout remettre à zéro. Effacer la personne que je suis ici, personne ne me connaitra a part moi même alors je pourrais être celle que j'ai envie, tu vois ? Devenir quelqu'un de meilleur.

Crois en toi, rien est impossible. Je n'arrête pas de me dire ça en boucle. J'aimerais tellement avoir le courage de le faire.

Le fardeau - Keny Arkana

Aujourd'hui ça va moins bien. Je me sens vraiment seule. J'essaie, une fois de plus, d'arrêter l'héro. J'ai décidé de rester chez moi et j'ai rien pris depuis hier matin. Je suis vraiment pas bien, ni physiquement ni mentalement. J'ai mal partout, j'ai la gerbe, j'ai froid puis chaud, puis froid. Des gros frissons et j'ai l'impression de sentir chaque os de mon corps. Que chaque articulation me fait mal. Je ne peux pas manger, j'ai une grosse boule dans la gorge. Je ne peux pas non plus fumer, ni même boire de l'eau. Rien ne passe. J'ai mal à la tête, et j'ai vraiment l'impression que je vais me faire dessus, toute la journée. J'ai vraiment mal au ventre et surtout à la vessie.

Mentalement c'est l'enfer, quand je ne suis pas défoncée je réfléchis trop. Je me demande comment j'ai pu tomber si bas. Je me demande ce que je vais devenir, j'fais quoi moi maintenant ? Je suis si seule. J'ai rien enfaite quand on y réfléchis bien, rien a part ma came. La came au moins me fait du bien, sur le moment ça me soulage tellement. D'un coup, une petite dose, et paf en 2 secondes je rentre dans mon monde. Je ne me pose plus de questions, et je suis bien. Physiquement d'un coup toutes mes douleurs disparaissent. Je vais craquer, je le sais bien. J'ai tellement honte d'être comme ça, j'ai tellement honte d'être aussi faible.

Je me sens si seule, j'ai personne à qui le dire et M. arrête en même temps donc il dort, faut pas lui parler. Il fait que de dormir allongé à même le sol, on est mal partout ailleurs. Se coucher dans un lit c'est horrible pour se retourner, et toute matière fait mal... Je sais pas comment expliquer, mais je ressent tout à 15 000 %, rien que de toucher un drap, un mouchoir, toucher quelqu'un... et c'est des gros frissons désagréables sur tout le corps. Franchement comment s'en sortir quand on est si mal ? C'est facile d'écrire que je vais arrêter la came quand j'en ai pleins les veines.... Mais quand j'en ai plus c'est tellement difficile, le monde a l'air tellement différent d'un coup. Je vois qu'en noir, tout me semble si fade et je me sens tellement paumée. J'ai ma place nul part, rien ne m'intéresse, je n'ai plus personne et je ne sais pas comment remonter la pente.

Pour ceux et celles qui ne connaissent pas la came, les drogués... Franchement svp arrêtez de nous regarder comme si on avait la peste. On pourrait être vous. Très franchement. Je suis issus d'une famille aisée et catholique et je ne pense pas être quelqu'un de méchant, ça peut arriver à n'importe qui. Il suffit d'une fois, d'être un peu trop curieux, d'une soirée, d'un pote qui vous dit que c'est génial.... Bref, une petite occasion et votre vie est fichue.

 
Diam's - Cause à effet.

Aujourd'hui je ne sais plus vraiment qui je suis et ce que je veux. Je me demande sérieusement si je ne suis pas skyzophrène, ou bipolaire, ou une connerie du genre. Je suis perdue. Un jour j'ai envie de m'en sortir, et le lendemain je me dis que je suis bien dans ma merde. J'ai envie de travailler, mais en même temps je rêve de partir loin d'ici, de tout plaquer et de recommencer ma vie ailleurs. Je regarde les annonces d'emploi et des locations de maison pour vivre avec mon homme et mon toutou et en même temps je vois avec des amis si je ne peux pas venir chez eux, à l'autre bout de la France, pour quelques temps. Toute seule, juste pour respirer, voir si l'herbe n'est pas plus verte ailleurs.

   Enfin, pour l'instant j'ai postulé à plusieurs offres d'emploi dans la région, j'ai envoyé CV et lettres de motivation, j'ai même été aujourd'hui me présenter à Easy Cash car ils recherchent des vendeuses dans les jeux vidéo en CDI. Ca sera toujours une partie de ma passion même si ce n'est pas le métier de mes rêves. Le contact est bien passé avec un des vendeurs, on a vraiment  bien discuté et il m'a avoué être le patron. Il a embauché 2 gars samedi mais apparemment l'un des deux a un CV en carton et pense pas rester bien longtemps. Il m'a dit que mon CV était en béton et j'en ai profité pour ajouter que si j'avais la place, j'avais déjà commencer à regarder les maisons en location dans le coin pour me rapprocher du lieu de travail. Je crois que ça lui a plu. Il doit me rappeler dans la semaine mais je pense que j'ai mes chances. Dans un sens j'espère sincèrement, avoir un CDI et aller visiter des maisons serait quand même génial et me permettrait de commencer une vie beaucoup plus stable et de rembourser toutes mes dettes. Et en même temps, je suis térrorisée à l'idée d'être vendeuse, puis un CDI... si ça ne me plait pas je serais quand même coincée là dedans pour un bon moment.

   Pour le métier d'Assistante Vétérinaire, ça me tente toujours autant. Le stage était vraiment sympa et j'ai appris plein de choses. C'était crevant mais très instructif et j'ai passé des moments très sympa avec les animaux et les vétos ! Après le problème c'est que pour trouver un patron qui me prennent en CDD pendant 2 ans en alternance, c'est vraiment très chaud. Pour l'instant je n'ai vraiment rien trouvé et je ne peux plus me permettre d'attendre comme ça. Faut que je bouge, que je travaille. Il me faut impérativement de l'argent et que je remette mon compte à zéro. J'ai trop envie de déménager aussi, je ne supporte plus cet appartement. Il est sale même si je le nettoie h24. Il est plein de moisissures, plein de mauvais souvenirs. Je me sens étouffer ici, comme si il y avait une mauvaise aura autour de ces murs. Je DOIS partir.


   Niveau amour, je l'aime toujours autant et je crois que je l'aimerais toute ma vie. Je suis un peu triste qu'il ne m'encourage pas. J'aurais vraiment besoin de soutien en ce moment mais je suis seule. Je m'y suis habituée, le fait qu'il ne soit plus là pour moi ne me dérange plus autant qu'avant. C'est dur de chercher du travail et une nouvelle maison quand tu as l'impression que ton copain s'en fou. Ce qui m'a fait de la peine c'est quand je lui est montré une maison trop belle : 60 m², 2 chambres, un jardin. et qu'il m'a répondu que c'était loin d'ici et qu'il va se faire chier toute la journée si je travaille... Qu'il va falloir qu'il s'achète un scooter au moins pour retourner ici voir ses potes. Je lui est dit que j'aimerais bien qu'il se trouve au moins un petit truc à temps partiel, juste pour pas que je me sente seule à travailler. Il m'a promis de faire cet effort si je trouve un CDI. On verra bien.

   Je pense que pour l'instant faut que je pense à moi. Si je reste ici je vais finir par mourir. Vraiment. Je pense qu'il est important que je trouve un CDI (ou un CDD au moins) dans un domaine qui me fait pas trop chier et un appartement ou une petite maison avec terrain pour mon toutou. Je vais prendre à mon nom, au cas où. Je crois que  je vieillis, j'ai envie d'assurer mes arrières maintenant. J'ai compris que tout le monde changeait et que malgré l'amour inconditionnel que je porte à M., je me dois de penser à moi et d'avancer. Le reste suivra. En tout cas, je l'espère sincèrement.

   Niveau héro... toujours pas de nouveauté. Je consomme chaque jour et je me réveille en manque tous les jours. C'est vraiment vraiment très chiant. J'y pense quand même moins qu'avant, j'arrive à pas faire que ça de ma vie. Mais chaque soir je suis défoncée. Le matin je me réveille en sueur, je dors mal, j'ai mal partout et j'ai le moral dans les baskets. Je suis obligée de me faire  un shoot dès le reveil pour commencer la journée. Après je vais mieux, je me sens "normale". Dans l'après-midi je recommence à me sentir mal alors rebelotte et le soir c'est limite une obligation. Genre si j'en ai pas autant aller me coucher avec un xanax et du tercian pour attendre le lendemain que je puisse en avoir... C'est chiant, très chiant et physiquement je suis vraiment fatiguée. J'ai des cernes, j'ai les joues qui se creusent même si je refuse d'y faire attention. Je me dis que pour sortir de cet enfer il faut impérativement un boulot et un nouvel appart. Sinon je n'y arriverais pas. J'espère que mon déclic permettra à M. d'avancer lui aussi, car lui ça l'atteint bien plus que moi. Je vois bien qu'il est incapable de penser à autre chose, qu'il s'oublie et qu'il m'oublie en même temps. J'ai peur aussi du 27 Mai, le jour du jugement, j'appelle demain pour lui prendre un avocat commis d'office. J'espère tellement qu'il aura seulement du sursis, je l'aime tellement et le soutiendrais pour le meilleur et le pire.

   Bon j'arrête d'écrire des pages et des pages, merci à ceux qui auront eu le temps et l'envie de me lire.
   Bon courage à vous aussi pour votre journée, j'espère pour vous tous/toutes qu'elle sera bonne !

  A bientôt.

Keny Arkana - Je suis la solitaire

Sinik : D.332

Ca fait un petit moment que je n'ai pas écrit sur ce blog. Le mois de mars à été assez difficile.

Il y a environ une semaine les flics ont débarqués à la maison à 6 heures du matin. Ils ont cassé la porte d'entrée, fouillés dans toute la maison en foutant le bordel et en cassant des choses puis ils ont passé les menottes à M. et l'ont embarqué en GAV pendant 96 heures. J'ai vraiment eu très peur et je me suis sentie seule. J'ai vraiment vu ce que c'était d'être seule et dans la merde avec tout le quartier qui me regarde de travers... en me jugeant. C'est ma voisine, une femme que je pensais très conne, qui m'a aidé à réparer ma porte et à ranger mon appartement. Et les personnes qui se disent mes amis ont fait les morts pendant ces 4 jours, comme quoi les apparences sont parfois bien trompeuse...

Ils m'ont traité comme une merde ! Ils m'ont convoqué et interrogé plus de 6 heures en 2 jours. Ils m'ont pris en photos, pris mon adn, mes empruntes, ils m'ont dit que je n'allais certainement pas le revoir,... Ils m'ont dit que je gâchais ma vie, que j'avais vraiment une gueule de camé... bref, vraiment des fils de p*te !
Enfin bref, pour l'instant on peu dire plus de peur que de mal, M. passe en jugement en mai et maintenant on essaie de profiter d'être ensemble en espérant qu'il prenne seulement du sursis. On va se pacser dans les prochains jours quand même au cas où, je deviendrais folle si je ne pouvais pas aller le voir. J'ai vraiment peur qu'on me le prenne.


Sinon pour parler de choses plus sympathique : je commence mon stage lundi ! Je suis super impatiente et en même temps, terrorisée ! Je ne sais pas ce que ça va donner, j'ai peur de ne pas réussir à me lever ou de ne pas arriver à être sociable une fois sur place. J'ai peur aussi que le véto se rende compte de mon vice, qu'ils remarquent mes marques sur les bras.... Mais je suis en même temps vraiment impatiente, ça va tellement me faire du bien de travailler, de m'occuper des animaux. J'espère sincèrement pouvoir discuter d'un CDD sur 2 ans ensuite ! Si tout va bien, je ferais tout ce que je peux pour qu'on déménage d'ici, qu'on se prenne un appartement mieux avec, si possible, un terrain pour notre toutou !
J'espère que ça va m'aider à diminuer l'héro, car pour l'instant y'a pas vraiment de changement à ce niveau. Je gère mieux, j'arrive à sortir un peu, revoir quelques amies et ma famille sans qu'ils se doutent de quelque chose mais j'en prend toujours autant, voir plus. C'est juste que j'arrive mieux à le cacher car ça me rend moins faible, mon corps a pris un rythme.

Je me rend compte que j'ai de moins en moins de commentaires, j'espère que vous allez bien ? C'est vrai que je n'ai pas été sur cowblog depuis un bon mois mais je ne vous oublie pas. Je vais aller faire un tour sur quelques blogs là d'ailleurs. N'hésitez pas à m'écrire, ça me fais toujours super plaisir d'avoir des nouvelles.
A bientôt !

Je suis contente, il m'a téléphoné aujourd'hui pour me dire d'apporter ma convention demain et qu'on verra du coup pour les dates, c'est déjà un début. Je vais faire mon possible pour être souriante et faire de mon mieux pendant ces deux semaines, j'espère pouvoir ensuite négocier pour un CDD en alternance, ça serait génial. Ou alors qu'au moins il me pistonne auprès d'autres vétérinaires. En tout cas ce stage va me permettre d'avoir l'expérience nécessaire aux tests psychotechniques qui me permettent de rentrer dans l'école.

Enfin voilà, j'ai hâte ! Après le stage je fonce passer les tests et l'entretien d'admission. Ensuite j'espère sincèrement trouver un patron rapidement et hop, vie active me voilà !!!!.

Svinkels - Petit con
 

Je ne sais pas pourquoi j'ai le sourire aujourd'hui mais ça fait du bien !! J'ai remarqué que même si rien ne va ça fait du bien de faire semblant que tout est au top ! Du coup je suis allée chez le coiffeur hier, j'ai fait couper 8 cm ! Ca change et ça fait plaisir de pouvoir se coiffer rapidement. J'ai fait re-raser ma nuque à blanc d'ailleurs. J'ai retrouvé des photos de moi quand j'avais 15/16 ans aussi, et je me rend compte que je suis toujours la même petite conne et ça m'a fait rire. J'avais déjà les cheveux bleus ou totalement rouge pétant ! La nuque rasée à blanc, habillée comme une punk délabrée. J'aime bien passer pour une toute niquée je crois au final. A voir je payais pas de mine c'est sûr, pourtant j'avais la forme et je riais tout le temps. Les gens la plupart du temps me prenait pour une ado abrutie, surtout au lycée. Puis ensuite ils changeaient d'avis en voyant que j'étais toujours première de ma classe, que j'avais toujours les félicitations. J'étais forte dans toutes les matières ! Sauf peut être en sport... j'ai pas été à beaucoup des cours ^^'''. J'aime bien ce contraste. Jouer la débile, me faire remarquer avec un look provoquant et un style de vie tout niqué. J'aimais bien qu'on me dise que j'étais qu'une merdeuse qui fait n'importe quoi de ma vie. Je faisais fermer leurs clapets en quelques phrases. Malgré les apparences j'ai toujours beaucoup lu, eu une bonne culture, j'ai toujours été polie et j'ai très rarement juger une personne (je ne peux pas dire jamais, ça nous ai tous déjà arrivé, soyons honnête !). J'aime beaucoup jouer sur les apparences je crois. Et quand j'y pense ça me fais sourire et me rend heureuse.

Bref, je m'égare un peu, comme d'habitude. Pour parler d'aujourd'hui, je suis bien juste parce que j'en ai envie. On est maître de nos sentiments au final. J'ai des galères mais il y a tellement de gens qui vivent pire que moi et qui pourtant s'accrochent au peu qu'ils ont ! Et parfois ces gens là n'ont rien du tout et pourtant ils gardent le sourire ! Depuis 2 jours je me force à sourire malgré les shoot que je continue à me mettre dans les veines. Et je me contente de petites choses : des épisodes de One Piece, un petit jeu indépendant que je ne lâche plus depuis quelques jours (Don't Starve) et de la motivation ! J'ai vraiment envie de bosser avec les animaux ! Et j'ai de plus en plus envie de faire du Yoga. Je m'accroche à mes rêves on va dire et j'espère que ça va mener quelque part ! :)

Enfin voilà, encore merci à tous pour vos messages de soutien, ça me fais réellement plaisir. J'espère que ça va au mieux pour vous tous. Je vais voir parfois quelques blogs et je vois bien qu'on a tous nos soucis, donc juste un conseil : svp n'oubliez pas de sourire et de profiter des petites choses que vous faites dans la journée et qui vous font plaisir.