Hugo TSR - Point de départ
Ayé je suis partie de ma ville, je pensais sincèrement que ça allait m'aider. M. et moi on a trouvé une maison de 60m² avec un jardin en Ardèche, on a mis environ 1 semaine a vraiment s'installer, les meubles, camion de déménagement, etc... Ca a été un peu la merde mais voilà, ça fait une semaine maintenant qu'on est installé et je vais mal...
La maison est parfaite, là c'est propre et bien installé. J'étais heureuse au départ mais y'avait toujours l'héro. On a pris pratiquement 20g en tout pour faire le déménagement sinon on aurait été trop faible, ça c'est bien passé et jusqu'a y'a 2 jours on était plutôt bien, même avec M. ça allait plutôt bien, on dormait ensemble, on couchait même ensemble... Tout allait mieux puis depuis 2 jours on a plus rien, juste de la métha et ça va mal.
M. ça fait 2 jours qu'il se bourre la gueule et prend des tercian, allongé par terre, à dire des trucs incohérent complètement bourré... Et moi ? Tsss... Je prend un peu de métha mais je fais rien. On connait personne ici, j'ai personne à aller voir, ni a appeler finalement. Je me sens toujours aussi seule. Ce que je vais dire c'est triste mais, y'a pas vraiment de place pour des gens comme moi. J'ai pas vraiment d'amis, ni de famille, j'ai personne enfaite. J'avais M. mais il est détruit et je ne peux rien pour lui, j'ai l'impression de le regarder mourir à petit feu. Et moi je fais pas mieux... J'ai rien pour remonter la pente et même quand je me secoue pour réussir à aller mieux bah ça ne suffit pas. Faudrait un miracle !
Je n'arrive pas à arrêter l'héroïne, ça me manque très sérieusement. Je suis en manque même avec le traitement car on tape de la quasiment pure, on va la chercher loin... Je n'ai pas envie de trouver un plan en Ardèche car le but c'était d'arrêter même si c'est atrocement dur puis même en Ardèche ça sera de la comcom, on la sentirait même pas tellement elle sera coupée et chère pour rien... J'aimerais tellement me sentir soutenue, qu'on me fasse un câlin, qu'on discute avec moi, je ne sais pas moi... Toute seule c'est trop difficile, j'ai juste envie de trouver un moyen d'en avoir pour arrêter de souffrir et d'avoir cette envie de mourir qui me ronge. Je sais que personne ne peut comprendre, comment une petite poudre brune peut vous donner autant la sensation d'exister ? Alors qu'au final elle bouffe votre vie. Et je ne veux pas aller voir un psy, il va juste remplacer cette drogue par une autre plus légale... J'ai pas envie d'être accro à plus de choses que je ne le suis déjà.