Et voilà, je n'ai plus le moral. Je ne sais pas ce que je veux. J'aimerais tellement être quelqu'un d'autre. Etre plus forte, j'aimerais tellement oser ouvrir ma bouche. Je ne sais pas comment expliquer. Je me rend compte que je passe mon temps à me plaindre, à vouloir être quelqu'un d'autre. Je suis une pisseuse comme je les déteste. Je crois que quand je vais péter un câble ça va faire mal et je pense en être pas loin. Je ne vois plus ma vie avec M., quand je pense à partir avec lui, je me dis que c'est impossible. Il n'y a plus de dialogue possible. Pour l'instant je n'arrive pas à péter un plomb mais je réfléchis de plus en plus. Tous les jours je pense à partir, à laisser un petit mot. J'ai envie d'envoyer chier tout le monde. Lui, ma famille, tout le monde. J'ai l'impression que je ne peux pas être moi, la came m'a bouffé c'est sure mais lui aussi au final.
Avant avec lui justement j'étais moi, j'étais libre. J'ai toujours été libre, à foutre le bordel, je ne suis jamais rentrée dans le moule mais lui non plus. C'était nous deux contre le monde, avec lui je me sentais vivante.
Il était toute ma vie, ma famille. Mon amour et mon bonheur. Maintenant c'est tout l'inverse. Avec lui je me sens seule, je me sens mal, j'étouffe. J'étouffe tellement. J'ai l'impression que personne ne m'aime, il me rappel tous mes défauts par un simple regard. "Je suis désolée mon amour, mais je ne peux plus rester ici." Oui je devrais lui dire ça je crois. Que je l'aime mais que je veux disparaitre. De lui, de tout. Je ne sais même pas si j'ai envie de recommencer ailleurs, d'essayer d'être heureuse. Ou si je veux mourir pour oublier tout ça pour de bon. Et merde, je redeviens la pisseuse que je déteste tant.