XP-Psychedelik

J'en ai marre de cette dépendance. Chaque jour ça me pourri un peu plus le moral et la santé. Encore aujourd'hui ma mère me donne 50 € pour la saint valentin, pour être gentille... Et moi j'ai déjà acheté mon gramme. Mon portable est certainement sur écoute, la gendarmerie fait 2,3 aller/retour par jour vers chez moi en regardant bien par mes fenêtres. Je me fais contrôler à chaque fois que je les croise... Ca me gave. Au pire je ne fais de mal à personne à part à moi même et je ne vend pas, je suis juste une consommatrice, une petite tox qui va chercher sa dose.... Alors pourquoi ils me font chier comme ça !!! J'vois pas ce que ça peut leur faire au pire que je me suicide à petit feu.

Bref, j'ai emmené mes CV et ma lettre de motivation chez des vétérinaires, j'ai réglé mon problème avec ma banque et pratiquement régler mon problème de sécurité sociale. J'espère qu'il va y avoir de l'avancé. Je suis sûre que j'arriverais à freiner voir à stopper totalement l'héro si j'avais du taf. Une occupation. Quelque chose pour m'occuper l'esprit la journée quoi. J'ai envie aussi de faire de Yoga, pourquoi pas. Ca pourrait peut être me faire du bien de canaliser toutes ses pensées négatives et de penser un peu à moi. Pour ça faut que je regarde les horraires et que je me renseigne un peu.

J'ai de plus en plus envie de m'en sortir en tout cas même si je galère. Je culpabilise à chaque taquet que je me fais, c'est surement une bonne chose dans le fond que je me sente si mal...
 

Aujourd'hui il y a du mieux.

M. a découvert un de mes mensonges, et je crois que ça l'a fait réagir. Je le retrouve un peu et je suis donc mieux dans mes pompes. En ce moment je parle beaucoup avec de vieux amis à moi que M. n'aime pas trop. Dans le tas j'ai un ami que j'adore, qui est un peu trop proche de moi pour M., il vit à Bordeaux et m'a proposé de venir passer le temps que je voulais chez lui. Pour changer d'air, de décor, essayer de me remettre sur pied avant d'affronter tout ça. J'ai dit oui et je commencais à faire mes affaires pour quelques jours (4/5 jours je pense) et M. est tombé sur les messages.

Sa réaction m'a plutôt étonné. Je pensais qu'il allait crier ou je sais pas moi, se mettre beaucoup en colère. Et finalement il a rien dit. Mais genre rien du tout.  Il m'a demandé si je ressentais un truc pour ce gars, j'ai dit que bien sur que non, c'était seulement un bon ami à moi. Puis il m'a demandé si je comptais lui dire que je partais, j'ai dit non, que j'aurais laissé un mot c'est tout. Il m'a dit d'accord et a jouer à la console sans me parler. Hier soir (vers 20h) je me sentais pas bien, je suis donc montée me coucher. M. m'a suivi et est venu se mettre à côté de moi, il m'a demandé si je voulais voir un film. Ca m'a étonné. Puis il m'a caressé la tête jusqu'a ce que je m'endorme. Ce matin en se levant, il m'a proposé d'aller se promener avec le chien, au passage on a gratté quelques clopes pour la journée car on a même plus 1€ pour finir le mois. Il a été gentil, m'a donné la main, et dans ses yeux j'ai vu une lueur qui avait jusqu'a maintenant disparu. On a fumé notre joint ensemble en rentrant, et il a fait une lessive. Là il vient de partir voir un ami à lui pour quelques affaires et il m'a dit qu'en rentrant on se préparait un truc à manger. Et qu'on rangerait un peu l'appartement aujourd'hui pour se sentir mieux.

Je pense même aller voir une assistante sociale cet après-midi. Depuis le temps que ma mère me le demande. On vit dans un "taudis". On paie 450€ par mois pour un appart qui prend tellement l'humidité que j'ai eu une note de 2 000 € d'EDF et qu'il y a plein de moisissures sur les murs et le parquet commence à gondeler. Mais avec mes soucis j'ai pas trouvé le courage d'aller voir quelqu'un et le proprio m'a envoyé chier quand je lui en ai parlé. Il est grand temps que je me bouge le cul une fois pour toute non ?  Faut aussi que j'achète un nouveau piercing au labret, un petit strass à paillette, pour  chercher un véto. Si je me présente avec mon anneau au nez et au labret je pense que ça va mal passer. Faut que j'aille chez le coiffeur et que j'enlève mes atebah. Je demanderais ça à "maman"  au début du mois. Elle sera contente je pense.

Voilà voilà, j'ai lu aussi certains commentaires qui me disent que M. change parce que je le connaissais mal, ou que notre rupture sera moins dure à supporter, etc... Je tiens à préciser que je connais M. depuis que j'ai 10 ans. On a fait toutes nos conneries ensemble, notre adolescence ensemble. Il a été mon premier amoureux, mon premier  bisou,... On a grandi ensemble. On s'est connu en tant qu'ami en s'appelant "petit frère, petit soeur", en tant que meilleur ami, on s'est sorti de la merde chacun notre tour,  on a assisté à des enterements ensemble et des naissances. Nos familles se connaissent depuis aussi longtemps et on se connait réellement. Je ne veux pas manquer de modestie en disant qu'on est un couple "hors du commun" mais on sort de la logique des couples de maintenant on va dire. Il est tout pour moi, et je sais que c'est réciproque.

J'ai du mal à comprendre les couples qui se sépare ou divorce au moindre problème. Ca nous fait bien rigoler. Après je dis pas qu'on ne risque pas de se séparer si ça devient trop trop dur d'être ensemble, mais je pense que pour en arriver là il en faut vraiment VRAIMENT beaucoup. Une relation ça ne se batti pas seulement quand ça va bien. Au contraire, on connait réellement quelqu'un quand on a galéré avec elle. Il a gagné ma confiance et mon respect au fil des années et des choses qu'on a vécu ensemble. Je pense qu'il peut encore redevenir lui même si ça va être long et laborieux. Alors je serais là et j'attendrais. Même si je pète des plombs, même si je pars quelques jours ou que parfois j'ai envie de tout laisser tomber ! Il en vaux le coup.

Voilà voilà, et bin j'avais beaucoup de choses à dire aujourd'hui apparemment. Allez, je retourne à mes occupations et je vous souhaite à tous une excellente journée.

Je viens de relire ce blog et je me rends compte qu'il ressemble à rien. J'ai l'air d'une ado de 14 piges qui se plaint de sa relation et que personne ne l'aime. Ca fait chier.

Je ne sais pas bien ce que je vais devenir à vrai dire.

Quand j'étais mineure je pensais qu'a 22 ans j'allais être marié à M., qu'on aurait un bébé depuis au moins 2 ans, que j'allais avoir du travail et qu'on serait heureux dans notre appart. Je pensais que mes amis seraient toujours là, tous. Qu'on continuerait à aller en teuf et à se péter la tête entre nous seulement en se marrant...
On a tous tellement changé. La plupart sont soit mort, soit en taule. Ou ils ont changé de vie en partant loin de cette ville. Ceux qui reste sont devenu des camés égoiste qui entuberait leur propre mère pour de la thune. Mais malgré tout ça, il restait M. et moi, nos rêves de liberté, de partir loin d'ici. J'aurais jamais cru que tout ça pouvait partir en couille si vite. Je vais tout de même essayer de l'aider, encore un peu. Ou m'éloigner pour voir s'il redevient lui même, si je lui manque. (oui oui je garde espoir).

J'arrête de me projeter dans l'avenir, j'ai compris ces derniers temps qu'on pouvait tout perdre du jour au lendemain.  Bon j'arrive déjà à me lever plus tôt, à me motiver pour faire des choses, bouger de chez moi, m'occuper de mon chien, passer voir mes parents,etc... C'est déjà pas mal ! J'ai bien diminué l'héro aussi, j'espère arriver à arrêter totalement d'ici un moment et surtout ne pas replonger au prochain coup dur.

Oh enfaite !!! Plusieurs personnes m'ont proposé de discuter via skype ou mail et pour le moment c'est vrai que j'étais plutôt réticente. Désolé à ceux/celles que je n'ai pas répondu d'ailleurs, j'allais trop mal pour ça.
En tout cas si vous pensez que c'est une bonne idée que je crée une adresse skype, n'hésitez pas à me le dire ^^ Je vous passerais mon adresse !

Orelsan - Si seul

Je n'en peux plus. Je crois que je vais laisser tomber. L'homme que j'aime a disparu et ne me respecte plus. Il est devenu un autre homme, quelqu'un que je n'aime pas du tout. Il est le parfait opposé de ce qu'il était. Comment est-ce possible ? Comment on peut changer à ce point ? Personne le reconnait, surtout pas moi.
Je l'aimais tellement, j'fais quoi moi maintenant ? Il n'est plus que l'enveloppe du gars que j'aimais... J'aimerais tellement que ce soit réversible, qu'il redevienne lui-même bientôt parce que sinon il va finir par me perdre.

A part ça, j'ai fait une grosse soirée avec des amis vendredi soir, je suis rentrée samedi dans l'aprem bien fatiguée. Ca m'a fait du bien de voir d'autres têtes. M. était là aussi, mais on ne sait pas vraiment parlé. Sauf le matin, M. était défoncé au LSD et s'est mis à pleurer et m'a dit qu'il m'aimait grave, que je lui manquait, qu'il pensait à son père et qu'il voulait qu'on rentre. Il a été gentil avec moi tout le matin, on a même dormi ensemble en se faisant un câlin. C'était agréable, pourtant j'étais sur mes gardes. Je sais pas bien pourquoi, petit à petit je me renferme et tant mieux, ça me protège un peu. Sinon je crois que je passerais mes journées en boule dans mon lit à chialer.

Pour la formation je suis toujours autant motivée, mais pôle emploi à l'air de s'en foutre totalement... Alors je cherche un vétérinaire qui voudrait bien me prendre en CDD 2 ans pour ma formation, c'est dur dur à trouver... On verra bien. J'espère trouver sinon je sais pas trop comment je vais continuer à payer mon appart. D'ailleurs des que j'ai mon CDD, je crois que je vais chercher un nouvel appart plus loin et le mettre qu'a mon nom. Au cas où. Faut que je parte de cette ville, où j'vais finir par étouffer.

Sinon choses positives : je me suis enfin re-rasée la nuque ! Ca faisais bien 2 mois et ça avait beaucoup repoussé. J'ai aussi changé mon piercing au labret et je pense en faire un deuxième cette semaine ! :). J'ai aussi beaucoup envie d'un nouveau tatouage, un truc en rapport à M. surement, faut que je vois ça bientôt.

Bonne soirée à vous tous/toutes.
Et encore merci pour vos commentaires, ça me touche de voir que plusieurs personnes me lisent malgré mon style de vie. Ca fait plaisir de voir des gens qui ne sont pas couvert de préjugés.

Je me sens mieux, j'ai écris l'article précédent sous le coup de la colère... Je reconnais que j'ai mes fautes dans l'histoire et que les crises de jalousie c'est vraiment merdique. En plus j'ai été vraiment égoiste de penser que M. devait avoir un déclic en même temps que moi, je vais lui laisser le temps qu'il lui faut. Il est tellement important pour moi. Il y a encore quelques mois on parlait de partir d'ici et d'avoir un bébé, si on arrive à se reprendre en main peut être que d'ici 1 an on rigolera de tout ça !

Enfin bref, il est déjà 6h du matin, tout à l'heure je reprend du poil de la bête ! Je vais appelé Pole Emploi pour avoir un rendez-vous et voir avec eux pour ma formation (auxiliaire de santé animale) ou au moins avoir un contrat pour 2 semaines d'observation déjà ^^. Je dois leur demander aussi comment on peut devenir ASV avec option animaux sauvage et si il y a du taf en assistant vétérinaire de ZOO. Ce métier me plairait tellement !!!

Vivement le 31, je vais à une teuf en Ardèche avec M., il y aura tous nos vieux potes. Nos amis à dreadlocks et camtars qu'on voit très rarement car ils sont tout le temps sur la route. Et là on reste toute la nuit et tout le lendemain avec eux. Ils me manquent, ça va nous faire du bien de retrouver un bout de nature, des kg de sons et nos proches.


Merci à ceux qui me lise et me conseil, ça me fais du bien ! (même si parfois je suis pas d'accord avec vous :P) .
Je vous souhaite à tous une excellente journée.

Aujourd'hui ça va pas très fort, M. et moi on s'est énormément disputé.

Hier soir on est aller voir "un pote" pour un g mais ce gros conn*rd s'est tiré avec nos sous et nous a fait attendre 1h30 pour finalement rien. Du coup on est aller voir une meuf qui nous à finalement fait un g à crédit mais le tout nous à couter 80 € donc pour rien car on a même pas réussi à se faire de taquet (on a plus de veine valide).

Je sais que M. a déjà eu des rapports avec cette gonzesse dans le passé, et même dormi chez elle plusieurs fois quand il était en galère et que je n'étais plus dans cette ville. Aujourd'hui il a voulu retourner chez elle pour lui reprendre un g  à crédit sauf que je voulais pas... Il se rend pas compte que de débourser de l'argent qu'on a pas c'est vraiment une idée de merde, en plus moi j'essaie de m'en sortir !
De plus il a pas arrêté de me charrier avec elle qu'elle est belle etc etc pour me foutre la mort vu qu'on s'engueulait.... Et il est parti chez elle sans revenir de la journée.

Vers 16h j'ai commencé à avoir la mort de plus en plus, j'ai pété un câble et je me suis pointée chez la fille. Elle m'a ouvert en tout petit débardeur et ça m'a fait pété un plomb. Je lui est mis mon poing dans la gueule et j'ai continué à la frapper jusqu'a ce qu'on nous sépare... J'entre en insultant M. mais je me suis rendue compte qu'en faite elle était en débardeur car elle se shoot vers la gorge et qu'ils se shootaient ensemble, rien de plus....

Je comprend pas, je ne suis pas violente comme ça d'habitude mais pourquoi il me fait ça ? Je galère déjà tellement à arrêter, je galère déjà tellement à aller mieux dans ma tête. Pourquoi il me rend folle comme ça ? Ma vie s'est de la merde alors pourquoi il me met des batons dans les roues quand j'essaie de me sortir de ce merdier ? Il se rend pas compte que j'aurais pu lui planter un truc tellement j'avais la haine et dans ce monde de camé on a plus aucune limite c'est bien ça le problème. Au final je lui est cassé le nez pour pas grand chose....

Finalement voilà que je viens de replonger, un petit shoot dans les veines.
Je vais me mettre avec mon toutou devant un film en pleurant.
Monde de merde.

"Ne pleure pas ma soeur car tu portes le monde
noble est ton coeur, crois en toi et remonte
n'écoute pas les batards qui voudraient te voir triste
...
Ensemble nous sommes le monde et le système n'est rien
prend conscience mon frère, reste près de ton coeur
méfie toi du système, assassin et menteur
éloigne toi de la haine qui nous saute tous au bras,
humanité humaine, seul l'Amour nous sauvera
écoute le silence quand ton âme est en paix
la lumière s'y trouve, la lumière est rentrée
vérité en nous même, fruit de la création
n'oublie pas ton histoire, n'oublie pas ta mission
dernière génération à pouvoir tout changer
la vie est avec nous n'ai pas peur du danger
alors levons nos voix, pour ne plus oublier
bout de poussière d'étoile, qu'attends-tu pour briller ?
tous frères et soeurs, reformons la chaine
car nous ne sommes qu'un divisé dans la chaire
retrouvons la joie, l'entraide qu'on s'élève
une lueur suffit à faire fondre les ténèbres
...
comprend entre les lignes
enfant du quinto sol
le soleil est en toi
fait briller ta lumière intèrieur
pour éclairer le chaos de leur monde
on est pas là par hasard
les pleïades nous désignent
lèves ta tête, comprend entre les lignes
écoute ton coeur
désobeissance,
car la vérité est nous
car la solution est en nous
parceque la vie est en nous"

Keny Arkana - Je suis la solitaire

Ce matin je me suis réveillée et j'ai eu un déclic. Enfin, un petit déclic pour le moment mais je suis tellement contente de cette journée !

  J'ai rangé l'intégralité de mon appartement, tout passé à la javelle, fais des lessives, brossé le toutou, etc etc. J'ai mis plus de 4 heures pour 40 m² mais bon, ça en avait bien besoin !

  Ensuite, j'ai cherché des formations qui pourrait me plaire, car en infographie 3D je ne trouve pas de travail, j'avoue que ces derniers mois je ne cherche pas trop mais même, je ne trouvais rien avant...
Je sais que j'aime spécialement la nature et les animaux alors j'ai regardé de ce côté là ! J'ai trouvé une formation en alternance et en 2 ans en tant qu'auxiliaire de santé animale, rien que d'y penser je suis super excitée ! :) Je me suis promis d'appeler demain mon pôle emploi pour avoir une feuille de stage pour commencer :) Je me suis même inscrite sur le site officiel de la CNFA, j'attends que ma candidature soit acceptée ! Je pense que j'aurais pas trop de mal car  j'ai eu le bac avec mention très bien et les félicitations du jury à l'époque.

Je sais que je rêve de liberté, de partir où je veux et que je déteste cette société mais au point où j'en suis faut que je me fasse violence ! Si je veux sortir de l'héroïne il faut impérativement que je trouve du boulot, que je rembourse mon découvert et que je change d'appartement.
Je vais chercher un patron vers l'Ardèche, c'est à 1h30 de route d'ici environ. Si je trouve un patron là bas je galère pendant 2 mois en train puis je déménage en Ardèche ! J'espère tellement que ça pourra se faire.

M. n'en pense rien, j'ai essayé de lui expliquer et de lui montrer mon enthousiasme toute la journée... en vain.
Je ne peux plus attendre après lui, je l'aime de tout mon coeur mais si y'en a pas un de nous deux qui bouge, franchement ? On va mourir.

J'ai perdu 14 kg, je ne sais plus ce que c'est de se lever le matin, de déjeuner, de manger tout simplement... de me coucher le soir, de voir du monde, enfin de vivre tout simplement. Rien que de prendre une douche me demande un effort surhumain. Faut que je me sorte de là ! Faut impérativement que je mette mon couple de côté pour le moment et que je pense à moi. En me sauvant de cet enfer, je vais peut être réussir à lui ouvrir les yeux et lui donner envie de remonter aussi la pente. Je l'espère de tout coeur. Vivement aussi que cet hiver soit passé, on a qu'un petit fioul pour se chauffer alors qu'en tu as froid c'est plus difficile encore de se bouger les miches. On se tient chaud tous les trois (Nous et notre chien).

Enfin bref, je suis déjà tellement mieux dans un appartement propre puis après avoir pris une douche. Je me sens très seule mais c'est déjà un début. J'aimerais tellement qu'il m'encourage, qu'il m'aide, mais comme je l'ai toujours dit : "dans la vie tu peux compter que sur tes chaussures pour avancer !". Ca n'a jamais été aussi vrai.