XP-Psychedelik

Svinkels - Le blues du Tox

Mano Solo - Au creux de ton bras


J'essaye d'arrêter l'héroïne mais je n'y arrive pas. Putain mais j'aurais jamais cru que c'était aussi difficile. A la base, j'étais censée être le "sauveur" de mon copain, je l'aidais à arrêter, j'étais son médiateur et je le trainais vers le haut, au mieux possible. Je me suis fatiguée toute seule à essayer de lui faire remonter la pente et finalement j'ai coulé avec lui.

C'est tellement difficile, quand j'arrête pendant 2 jours j'ai l'impression d'avoir fait un effort sur-humain. Avant j'avais un appartement toujours bien rangé, des études qui me plaisaient et pas vraiment de souci d'argent. Maintenant je passe entre 800 et 1000 € par mois dans de la dré, mon corps change... Je deviens plus mince, mes joues se creusent, j'ai des énormes cernes et je porte toujours des manches longues.

Chaque jour je galère à trouver de l'argent et à renforcer jour après jour mon découvert. J'ai plus la motiv de rien... J'ai envie d'aller mieux et en même temps je n'y arrive pas. Vous savez c'est comme les personnes enrobées qui essaient d'arrêter de bouffer, qui se le promette genre "Demain je fais grave attention..;" puis le lendemain ils craquent et juste après ils culpabilisent d'avoir mangé autant... Bah l'héro c'est ça, mais tous les jours...
Parfois je me motive à arrêter mais c'est mon copain qui l'est pas. Le lendemain c'est lui qui veut qu'on aille pas en acheter et c'est moi qui craque alors on s'en veut mutuellement. Je sens que notre couple part en cacahuette mais il est tout ce que j'ai toujours eu. 10 ans d'amour, comment on peut ruiner ça juste pour de la poudre brune... J'espère encore que ça peut s'arranger sans qu'on se sépare mais quand je lis les histoires des autres sur le net ou qu'on m'en raconte je sais bien qu'a deux c'est impossible de s'en sortir... Alors je fais quoi ? J'ai pas envie de le perdre. Recommencer à zero, reprendre ma vie en main, sans lui ça sert à quoi ?? J'aimerai parfois que tout s'arrête.

En plus j'ai tellement peur de me faire chopper par ma famille, je sais même pas comment ils font pour pas s'en appercevoir. J'ai plus une thune, je suis à découvert à mort, je n'arrive plus à payer mon loyer et je fais rien du tout de la journée. J'ai un teint de cadavre, des cernes énormes, j'ai perdu beaucoup de poids. Et personne ne remarque rien. Tant mieux, ils me forcerait à arrêter et je ne pense pas que ça soit la bonne solution.

Bref, je vais mal, et mon copain ne m'aide pas. Hier il m'a dit qu'il m'avait pas connu comme ça et que ça lui faisait peur. Il a peur de ne plus m'aimer si je change trop, si je continue à sombrer. Le problème c'est qu'il m'en veut, il m'en veut car j'étais censée lui faire remonter la pente et non pas descendre avec lui. Il aimerait que je lui dise non, de pas aller chez le dealer et que je le retienne. Il aimerait aussi taper tout seul, sans que je me fasse un shoot... comme avant. Mais je n'y arrive pas, c'est au dessus de mes forces. Je n'arrive pas à lui dire non, des qu'il insiste je craque. Et quand il va en chercher et qu'il y en a sur la table je ne peux pas ne pas taper avec lui. C'est là devant moi sur la table, c'est impossible. Et il ne comprend pas. C'est égoiste je trouve, il ne voit aucune responsabilité dans le fait que je prenne de l'héro... Je comprend pas. J'aimerais tellement qu'il m'aide, qu'il comprenne que dire non c'est impossible. Je sais plus quoi faire...

de Mari Kasurinen : Sa page artiste

Sueurs. Nerfs. Courage. Force - Ladea

   Finalement on est rentré chez nous. Avoir la maison de mes parents pour une dizaine de jours était vraiment une mauvaise idée. Je n'avais pas dormi sous ce toit depuis que j'en suis partie, et c'était il y a 5 ans déjà. Ça m'a juste rappelé des mauvais souvenirs de retourner la bas et du coup, comme à chaque fois que je déprime, je dormais au moins 15h sur 24. Pourtant je suis née dans cette maison, elle est vraiment jolie et agréable mais comme à chaque fois je me sens observée et jugée.

    Encore hier mon frère, qui est bien plus vieux que moi, m’a envoyé un sms pour me dire en gros qu’il fallait que je dégage car il a invité des amis à lui chez nos parents pour faire un barbec donc que j’étais de trop quoi…. Je lui ai répondu gentiment qu’il aurait dû me prévenir plus tôt que ce n’est pas possible car j’ai déjà invité du monde moi aussi. Il m’a carrément envoyé promener en me disant qu’il s’en battait littéralement les coucougnettes et que je lui devais du respect vu notre différence d’âge. J’ai essayé de l’appeler pour crever l’abcès mais il a refusé de me répondre alors je lui est envoyé un message pour lui dire que je ne vois pas pourquoi je devrais être plus respectueuse que lui, que j’étais aussi chez moi ici. J’en ai profité pour lui faire savoir qu’il ne pouvait pas m’écrire une fois par an juste pour me demander un service.

    Il m’a vraiment mise hors de moi, je ne comprends pas comment on peut être de la même famille ! Je n’ai strictement rien à voir avec mon frère ou ma sœur. Eux ils ont du taf, beaucoup de fric, une grande maison et 2 enfants chacun. Aucun ne fume, ni bois. Ils se font des soirées barbecue entre eux avec leurs enfants à rigoler en mangeant des gâteaux apéro… Eurk !

A croire que j’ai été adoptée. Mhhh… piste à creusé ! ^_^

    Sa réponse m’a fait mal s’était un truc du genre : « je n’ai pas envie d’avoir du respect pour une personne comme toi ! »… Aïe ! tu es quand même mon frère pélo, je ne comprends pas comment tu peux avoir une réaction aussi puérile à 37 ans.

 

    Bref, pour finir je suis bien contente au final de cette mésaventure, depuis qu’on est rentré à l’appartement, je ne dors pas mieux mais au moins je me sens bien. Je suis chez moi, et ici on ne vient pas m’enquiquiner.

Bon aujourd’hui c’était un peu une journée de merde, j’ai monté M. a l’hôpital pour son traitement mais on s’est apparemment trompé de jour, le rdv était demain. Du coup le médecin n’a pas voulu le voir, et mon chéri n’avait plus de méthadone. Il a passé la journée en chien, allongé, à transpirer. Je suis restée à côté de lui et il a réussi à s’endormir vers 3h du matin. Je vais faire au maximum pour rester éveillée afin d’être là si il a besoin de quelque chose. J’irais chercher son traitement au plus tôt vers 8H30 comme ça il ne se réveillera pas en keum.


Sur ce, je vous souhaite à toutes/tous une très bonne nuit.

   Suicide social _ Orelsan

  Mes parents sont partis en vacances depuis mardi et m'ont laissé leur maison. J'ai cru que ça allais m'aider d'être dans une maison avec un jardin, une piscine, un barbecue et mon homme. J'ai été encore une fois naïve.
En 2 jours j'ai avalé 7 amphet et j'ai pris plus d'un demi gramme de drè. On a passé deux journées vraiment bien, ça c'est sure. Mais aujourd'hui j'étais déprimée, j'ai fait que de dormir et lui aussi.


  Comme j'ai passé une journée pourrie, j'ai essayé de m'analyser, de comprendre pourquoi maintenant que je me suis sortie du calvaire qu'était ma vie, je ne fais pas les choses bien ? Maintenant qu'on a notre appartement, POURQUOI on ne rentre pas dans "le moule" bien sagement ?

 Je pense simplement que justement on ne veux pas grandir, c'est hors de question. Les adultes sont des traitres, des collabos. Ils sont tous hypocrites et faux. De plus depuis tout gamin on n'a pas voulu de nous dans "ce moule", on nous a mis a l'écart. Marche droit ou crève !
  J'ai vu trop de violence en 10 ans. Je suis en colère.
  J'ai la haine contre ceux qui regarde celui que j'aime comme si il était un monstre. Ca ne devrait pas me toucher mais je ne sais pas comment ne pas réagir. Je sais qu'il est fort mais je vois bien  que des qu'il sort il cache ses bras et ses mains dans une veste bien longue. Encore aujourd'hui on a croisé un vieux pote à lui, il a à peine voulu lui serrer la main ! J'avais envie de lui cracher au visage et de lui crier "Oui, M. est handicapé et à faillit perdre ses mains à cause de la came et alors il n'a pas la peste bordel !" Je ne sais pas comment les gens peuvent être si écoeurant.
  Quand un ami est malade, ou sur le point de mourir il n'y a plus personne qui va le voir au bout d'un certain temps... sauf si il est bourré de fric bien sur ! Tsss ça me dégoute de voir ça. De voir des gens me dire : "Oui mais tu sais Hahnu, j'ai ma vie aussi je sais que J. a un cancer et qu'il en a pour 3 semaines et que M. est reconnu comme malade toxicomane et qu'on a faillit l'amputer des deux mains mais j'ai pas le temps de passer les voir pour le moment". Et quand J. sera mort tu iras le voir ducon ?
  J'ai la haine aussi contre ces 2 gars qui m'ont touché il y a maintenant quelques années. J'ai surtout la rage de voir dans quel état ça met mon homme, qui se sent impuissant face à cette situation. Je menais une vie dangereuse, dehors, c'était rude de trouver un groupe bien mais je n'aurais jamais pensé me faire autant trahir par deux amis. C'est eux qui m'ont drogué en premier finalement...

J'me barre - Keny Arkana

Descente aux enfer - Tagada Jones