Stupeflip - L'enfant fou
J’ai encore craqué, je suis partie en Suisse chercher 5g de pure et je me suis pétée la tête chez moi pendant plusieurs jours. J’ai alterné défonce et dodo. Contrairement à d’habitude j’ai eu la boule au ventre à chaque fois que j’ouvrais les yeux, à moitié lucide. J’avais peur d’allumer mon téléphone et de voir que mes proches cherchaient à me parler. A chaque fois que je recevais un texto ça me ramenait à la réalité, à chaque fois ça me faisais mal au cœur. Alors pour oublier je me refaisais un fixe.
J’ai tellement honte.
Depuis 2 jours je suis en plein sevrage. Je me sens si seule. M. est là mais c’est comme si il était qu’une enveloppe vide. On ne se parle plus, il est en manque aussi. Et quand il est en manque faut pas lui adresser la parole ni le toucher. Alors je suis seule.
J’ai l’impression que le monde tourne super vite et que je suis à la ramasse, quand j’essaie de rattraper les autres je trébuche et retourne au point de départ. Je n’ai personne pour m’aider, j’ai eu du mal à l’accepter ces derniers mois mais je suis vraiment seule. Je pensais que c’était une mauvaise passe, ça a toujours été « nous », j’ai jamais pensé à moi, c’était si logique. J’ai vraiment eu du mal à accepter que j’étais obligée de dire « je » à présent car M. pense à lui, enfin du moins il ne pense plus à moi. Je suis devenue invisible. J’ai beau essayé de lui crier « hé ho je vais mal, stp aide moi, j’ai tellement besoin de toi là maintenant tout de suite !!! » il ne m’entend pas. Et je continue de m’éloigner malgré moi.
Pour penser un peu à autre chose j’ai sorti ma tablette graphique. J’ai fait un dessin dont je suis assez fière d’ailleurs. Je me suis aussi plongée à fond dans une série télé : Doctor Who. Ca parait con mais j’adore cette série ! Je rêve parfois que le 10ème doctor vient me chercher et m’amène loin de cette planète. Ca serait tellement bien, aha ! J’ai aussi commencé un nouveau bouquin : « le dernier royaume, Tome 1 : Les cendres d’Auranos » de Morgan Rhodes. J’ai lu un petit quart pour le moment, j’aime beaucoup.
Voilà voilà, j’essaie de sortir la tête de l’eau, encore une fois. Mais je me sens de moins en moins de mettre les pieds dehors, même sortir mon chien est une épreuve.
Je crois que la came m’a bien changé. La fille qui aime être dehors, qui aime la nature, le contact humain, le naturel… J’étais pleine de vie il y a moins d’un an. Je riais tout le temps, j’allais dans des grands espaces verts pour bouquiner ou peindre. Et là je suis couverte de bleus, j’ai un teint de cadavre, je n’arrive plus à discuter avec le monde extérieur. Je suis seule, ma dépendance m'a tout pris.
Tu essayes de t'en sortir et d'avoir du soutien. Et bien même si on ne se connait pas je te le donne moi mon soutien !
C'est clair qu'il n'est pas toujours évident de se sortir de dépendance comme celle-ci et de ressentir le vide aide encore moins.
Mais dis toi que tu as un avantage de taille : Tu as envie de t'en sortir et ça, ce n'est pas donné à n'importe qui.
Laisses toi le temps. Ca arrive de faire des rechutes. N'ai pas honte, tu n'y peux rien.
Bats toi, je sens que tu en es cabable même si on ne se connait pas, mais je le ressens dans ton écriture.
A bientôt