Keny Arkana - J'viens d'l'incendie
Bonjour/soir tout le monde, je viens de passer deux mois sans internet, un problème avec ma box. Je viens donner des nouvelles, merci à ceux qui ont demandé de mes news d'ailleurs, c'est vraiment gentil.
Il y a encore peu de temps, quelques jours, j'allais vraiment pas bien. J'ai trouvé du taf depuis un mois mais en tant que femme de ménage de 4h30 du matin à 9h et de 18h a 21h30, je suis crevée et souvent seule avec mes écouteurs, ça m'a pas aidé à remonter la pente. J'ai été souvent seule avec mes pensées, et y'a quelques jours j'ai pété un câble. J'ai prévenu M. et même ma mère que j'étais sur le point de faire une bêtise ou que si je restais encore ici sans rien changer ils allaient pouvoir m'interner dans peu de temps. Au fond de moi je me sentais morte, vraiment morte. Je ne sais même pas comment expliquer, quel mot mettre sur ce que je ressentais. Le problème justement c'est qu'il n'y avait plus de mot... J'étais comme une coquille vide.
Depuis j'ai réfléchi, je me suis dit qu'il fallait vraiment que je fasse quelque chose parce que je n'ai pas envie d'être cette fille dépressive, j'ai envie de me battre contre moi même. Je pense qu'en un an j'ai vraiment grandi, j'ai toujours été au pays des Bisounours, enfin dans ma galère mais j'en étais fière de ma galère. Là c'est juste malsain et vide de sens.
Donc j'ai réfléchi, je me suis rendue compte que ça ne sert à rien d'attendre un miracle, que personne ne peut vraiment m'aider. Je pense que j'ai abandonné trop vite pour trouver un patron vétérinaire, alors demain je vais aller faire le tour des véto en Ardèche et déposer des CV, je vais persister et si je ne trouve pas, je chercherais un autre taf mais vers Annonay, des que je trouve je déménage ! Pour m'en sortir faut que je parte de cette ville, je sais que c'est fuir mais chaque jour j'ai envie de prendre ma voiture et de partir mais je me retiens comme j'ai du travail jusqu'a fin aout, mais après je me casse. Ca fait une année que j'étouffe ici, et maintenant c'est devenu intenable. Je déteste la personne que je suis devenue, je déteste mon appartement, je déteste le taf que je fais....
Niveauhéro, j'essaie toujours d'arrêter. Y'a du progrès. Je n'ai pas tapé depuis plus de 2 semaines, et je prend moins de 60 mg de méthadone par jour. Je suis assez fière de moi mais je me lève toujours trempée de la tête au pied, tremblante, parfois je vomis parce que ça m'a donné une infection dans l'estomac a force de trop me shooter. Avec le travail en plus c'est difficile, je suis assez faible. Mais le pire c'est mentalement, je reprend donc tout dans la tronche, tout ce que j'essayais d'oublier depuis un an, et c'est comme si j'ouvrais les yeux pour me rendre compte que je suis enfoncée dans la merde jusqu'au crâne (de rien pour l'image ^^).
J'y pense tout le temps, des que j'ouvre un oeil, jusqu'a que j'arrive à dormir je pense qu'a prendre de la came et je suis obligée de me combattre moi même chaque minute, c'est épuisant. Un peu comme si j'avais un démon sur l'épaule qui me suppliait d'aller en prendre, et qu'un petit ange timide essayait de le raisonner. J'avoue le mois dernier j'ai arrêté aussi pendant une semaine, et finalement j'ai replongé. Là ça fait deux semaines, je tiens mais je sais pas pour combien de temps, j'attends.... Oui voilà c'est le mot ! J'attends que ça passe.... Je ne vis pas, j'attends seulement d'arrêter d'y penser, que physiquement ça aille mieux, mais c'est tellement long. Je ne dors plus, je fais des cauchemars chaque nuit ou je rêve de la came.... Et je me réveille sans rien, en manque.
Je sais que pour vous ça ne veut rien dire, mais je vous promet le manque est la pire chose que j'ai vu dans ma vie et pourtant j'en ai vu des trucs.... C'est tellement douloureux, tellement difficile psychologiquement. Je pense que les personnes qui n'ont jamais été en manque d'héroïne ne peuvent même pas imaginer à quel point c'est dur.
Enfin voilà pour les nouvelles, je serais plus (+) présente maintenant.
A plus tard, bonne soirée à tous !
Il y a encore peu de temps, quelques jours, j'allais vraiment pas bien. J'ai trouvé du taf depuis un mois mais en tant que femme de ménage de 4h30 du matin à 9h et de 18h a 21h30, je suis crevée et souvent seule avec mes écouteurs, ça m'a pas aidé à remonter la pente. J'ai été souvent seule avec mes pensées, et y'a quelques jours j'ai pété un câble. J'ai prévenu M. et même ma mère que j'étais sur le point de faire une bêtise ou que si je restais encore ici sans rien changer ils allaient pouvoir m'interner dans peu de temps. Au fond de moi je me sentais morte, vraiment morte. Je ne sais même pas comment expliquer, quel mot mettre sur ce que je ressentais. Le problème justement c'est qu'il n'y avait plus de mot... J'étais comme une coquille vide.
Depuis j'ai réfléchi, je me suis dit qu'il fallait vraiment que je fasse quelque chose parce que je n'ai pas envie d'être cette fille dépressive, j'ai envie de me battre contre moi même. Je pense qu'en un an j'ai vraiment grandi, j'ai toujours été au pays des Bisounours, enfin dans ma galère mais j'en étais fière de ma galère. Là c'est juste malsain et vide de sens.
Donc j'ai réfléchi, je me suis rendue compte que ça ne sert à rien d'attendre un miracle, que personne ne peut vraiment m'aider. Je pense que j'ai abandonné trop vite pour trouver un patron vétérinaire, alors demain je vais aller faire le tour des véto en Ardèche et déposer des CV, je vais persister et si je ne trouve pas, je chercherais un autre taf mais vers Annonay, des que je trouve je déménage ! Pour m'en sortir faut que je parte de cette ville, je sais que c'est fuir mais chaque jour j'ai envie de prendre ma voiture et de partir mais je me retiens comme j'ai du travail jusqu'a fin aout, mais après je me casse. Ca fait une année que j'étouffe ici, et maintenant c'est devenu intenable. Je déteste la personne que je suis devenue, je déteste mon appartement, je déteste le taf que je fais....
Niveau
J'y pense tout le temps, des que j'ouvre un oeil, jusqu'a que j'arrive à dormir je pense qu'a prendre de la came et je suis obligée de me combattre moi même chaque minute, c'est épuisant. Un peu comme si j'avais un démon sur l'épaule qui me suppliait d'aller en prendre, et qu'un petit ange timide essayait de le raisonner. J'avoue le mois dernier j'ai arrêté aussi pendant une semaine, et finalement j'ai replongé. Là ça fait deux semaines, je tiens mais je sais pas pour combien de temps, j'attends.... Oui voilà c'est le mot ! J'attends que ça passe.... Je ne vis pas, j'attends seulement d'arrêter d'y penser, que physiquement ça aille mieux, mais c'est tellement long. Je ne dors plus, je fais des cauchemars chaque nuit ou je rêve de la came.... Et je me réveille sans rien, en manque.
Je sais que pour vous ça ne veut rien dire, mais je vous promet le manque est la pire chose que j'ai vu dans ma vie et pourtant j'en ai vu des trucs.... C'est tellement douloureux, tellement difficile psychologiquement. Je pense que les personnes qui n'ont jamais été en manque d'héroïne ne peuvent même pas imaginer à quel point c'est dur.
Enfin voilà pour les nouvelles, je serais plus (+) présente maintenant.
A plus tard, bonne soirée à tous !
N'oublie pas de penser a tes reves, profite de ce temps seul pour changer ta vie. Je sais que parfois la vie nous fait vivre des epreuves, mais dans un moment ou toi tu pourrait t'ecrouler et t'enfoncer, tu en profites pour changer, piur faire ressortir le meilleur de ta vie et de tes reves ;)