Sonata Arctica - Letter To Dana
J'en ai marre, j'étouffe. La came, la déprime, les mensonges, je ne sais plus où j'en suis. Est-ce que je l'ai seulement su un jour ? Chaque journée passe et elles sont toutes les mêmes. Je tourne en rond, j'agonise je crois. J'aime tellement la came, ce putain de poison qui me bouffe les veines, je l'a déteste aussi mais je ne peux vivre sans elle. Je n'ai plus rien depuis 3 jours et comme je m'ennuie ! Je n'arrête pas de me dire qu'un jour ça ne sera plus qu'un mauvais souvenir tout ça, que je serais clean mais je me mens à moi même. Et si ça finissais mal ? Que je finissais morte chez moi la seringue dans le bras ? Ca me semble de moins en moins impossible... Ca me fais peur, et en même temps quand je n'ai pas d'héro je me fais vraiment chier, tout est tellement fade.
je ne sais même plus si je suis encore amoureuse de M., enfin... je ne sais même plus si je ressens quoi que ce soit pour qui que ce soit d'ailleurs. Je suis une coquille vide. Je me lève, je me shoot, je mange, je me shoot, je reste sur mon pc, je me shoot et je vais me coucher, c'est un peu prêt le programme d'une journée. Ah si ! Je lis beaucoup aussi, en ce moment je passe du temps à la bibliothèque et je fais de la fimo quand je n'ai pas trop le moral dans les pompes. Enfin bon, je suis tellement blasée ce soir, je n'arrive pas à relever la tête et je n'ai personne pour en parler. J'ai repris mon journal intime aussi, je me dis qu'un jour je pourrais peut être écrire un livre qui sait, ça ne serait pas une mauvaise idée.
Je culpabilise de plus en plus de mentir à mes parents. Je me perd à force dans mes mensonges et j'ai horreur de ça mais quand on est en manque et qu'on sait qu'un coup de téléphone peut tout régler bah on n'hésite pas même si on sait qu'on va se sentir mal après... J'ai honte. J'ai arrêté depuis plusieurs mois de me shooter dans les bras et les mains, c'est un point positif ça car du coup ma mère n'a plus de doute et je me sens plus "normale" aussi quand je sors. Par contre je galère de plus en plus à trouver une veine, je passe parfois 1 h dans ma salle de bain à me faire tellement mal que j'en pleure. Je me pique parfois à une 50ène d'endroits différents avant que ça marche. Mon sang est de plus en plus "noir" comme mes veines sont bouchées. J'en ai vraiment marre, je suis fatiguée de vivre comme ça.