Cous R2R - fourette sPeciaL AA
Il est 3h30 du matin et j'ai vraiment pas le moral ce soir. Je suis vraiment en galère depuis 2 jours, j'ai perdu ma carte bleue et d'ailleurs j'ai oublié de faire opposition, faut vraiment que j'y pense demain matin. Pas de carte bleue donc pas moyen de négocier de l'argent... ni d'avoir des clopes ni même du coca... putain, je m'ennuie et je suis malade comme un chien.
La semaine dernière j'ai passé le pire moment de ma vie. J'étais trop malade pour retourner vers Lyon pour voir mon addictologue, donc pour récupérer ma méthadone sauf que je n'avais pas non plus d'héro... J'ai passé 3 jours dans mon canapé, à péter un câble. Je ne me reconnaissais même pas. J'ai toujours du traitement si je n'ai pas de produit. C'est obligé pour moi et je m'en suis bien apperçu pendant ces 3 jours. Je vomissais, pleurais, tournais en rond et tombait pratiquement dans les pommes. J'ai eu des moments "de folie" où je jetais des choses par terre en criant dans tout l'appart que j'avais l'impression de mourir. J'ai pensé à voler un sac, ou dans un magasin. Je réfléchissais à ce que je pourrais vendre pour trouver de l'argent mais de toute façon (et heureusement) je ne pouvais pas sortir, j'arrivais à peine à marcher. Un vrai cauchemar. Depuis j'angoisse d'être en manque. Heureusement un ami est venu passé la nuit à la maison pour nous en apporter à M. et moi. Franchement j'ai jamais autant aimé ça de toute ma vie et pourtant je vous assure que j'aime vraiment ça...
Bon pour reparler d'aujourd'hui, je suis déprimée parce que je suis en manque et du coup je m'ennuie. Heureusement déjà la métha enlève le mal physique mais moralement c'est la défaite. J'ai l'impression d'être une grosse merde. J'ai été à la bibliothèque hier pour m'occuper et j'ai trouvé "basketball Diaries" de Jim Carroll. C'est son journal intime en quelque sorte. Je sais, encore un truc sur l'héroïne, mais ça me ronge le cerveau. Elle fait partie de moi maintenant. C'est un peu comme ces filles qui parlent de l'anorexie comme si c'était une personne bien vivante. L'héro je l'aime autant que je l'a déteste. Puis lire des journaux intimes d'héroïnomane me permet de me sentir moins seule aussi. Je me dis qu'il n'y a pas que moi qui est tombé dans ce piège.
Je sais que je vais mourir jeune, l'autre jour j'en parlais avec M. justement. On sait qu'on ne va pas se faire vieux. C'est impossible. On a repensé à tous nos potes ou famille qui étaient dans la came et personne a dépassé la 60ène et encore pour ceux qui ont arrêté au bout de 2 ou 3 ans. Puis faut pas se mentir, M. a le corps bousillé sans oublier l'intérieur qui doit être ravagé depuis 8 ans... Ca me fais peur quand j'y pense, le jour où il va partir et que la plupart des gens vont dire que c'est bien fait pour sa gueule. Enfin bref, faut que j'arrête de penser à des trucs nuls comme ça.
Sinon je voulais vous dire que j'ai créé une adresse mail : xp-psychedelik@hotmail.com
N'hésitez pas à m'écrire, je vous répondrais avec plaisir. ^^
J'essaie aussi de me mettre à la pâte fimo en ce moment, j'aime beaucoup le dessin, la fimo, la peinture et la lecture. Avant je n'avais plus le temps pour tout ça. Enfin à part pour le dessin que je pouvais faire même à la rue. Maintenant que j'ai un toit sur la tête j'essaie vraiment de pouvoir être moi, d'avoir une vie "normale" même si je suis une junkie. Je bouquine, je sors un peu, je dessine très souvent, j'essaie de customiser mon chez moi... Enfin voilà, voici ma première réalisation en pâte fimo :
Bonne lecture, merci à ceux qui sont encore là, et qui m'encourage. Ca me touche vraiment.
Bonne idée du réaliser du fimo : je crois que tout ce qui est création est une manière de se prouver que, malgré tout, on "vaut" quelque chose. Quoique tu en dis, tu es bien plus qu'une junkie, et cet article de toi le prouve. Bisous à toi !