XP-Psychedelik

 
Diam's - Cause à effet.

Aujourd'hui je ne sais plus vraiment qui je suis et ce que je veux. Je me demande sérieusement si je ne suis pas skyzophrène, ou bipolaire, ou une connerie du genre. Je suis perdue. Un jour j'ai envie de m'en sortir, et le lendemain je me dis que je suis bien dans ma merde. J'ai envie de travailler, mais en même temps je rêve de partir loin d'ici, de tout plaquer et de recommencer ma vie ailleurs. Je regarde les annonces d'emploi et des locations de maison pour vivre avec mon homme et mon toutou et en même temps je vois avec des amis si je ne peux pas venir chez eux, à l'autre bout de la France, pour quelques temps. Toute seule, juste pour respirer, voir si l'herbe n'est pas plus verte ailleurs.

   Enfin, pour l'instant j'ai postulé à plusieurs offres d'emploi dans la région, j'ai envoyé CV et lettres de motivation, j'ai même été aujourd'hui me présenter à Easy Cash car ils recherchent des vendeuses dans les jeux vidéo en CDI. Ca sera toujours une partie de ma passion même si ce n'est pas le métier de mes rêves. Le contact est bien passé avec un des vendeurs, on a vraiment  bien discuté et il m'a avoué être le patron. Il a embauché 2 gars samedi mais apparemment l'un des deux a un CV en carton et pense pas rester bien longtemps. Il m'a dit que mon CV était en béton et j'en ai profité pour ajouter que si j'avais la place, j'avais déjà commencer à regarder les maisons en location dans le coin pour me rapprocher du lieu de travail. Je crois que ça lui a plu. Il doit me rappeler dans la semaine mais je pense que j'ai mes chances. Dans un sens j'espère sincèrement, avoir un CDI et aller visiter des maisons serait quand même génial et me permettrait de commencer une vie beaucoup plus stable et de rembourser toutes mes dettes. Et en même temps, je suis térrorisée à l'idée d'être vendeuse, puis un CDI... si ça ne me plait pas je serais quand même coincée là dedans pour un bon moment.

   Pour le métier d'Assistante Vétérinaire, ça me tente toujours autant. Le stage était vraiment sympa et j'ai appris plein de choses. C'était crevant mais très instructif et j'ai passé des moments très sympa avec les animaux et les vétos ! Après le problème c'est que pour trouver un patron qui me prennent en CDD pendant 2 ans en alternance, c'est vraiment très chaud. Pour l'instant je n'ai vraiment rien trouvé et je ne peux plus me permettre d'attendre comme ça. Faut que je bouge, que je travaille. Il me faut impérativement de l'argent et que je remette mon compte à zéro. J'ai trop envie de déménager aussi, je ne supporte plus cet appartement. Il est sale même si je le nettoie h24. Il est plein de moisissures, plein de mauvais souvenirs. Je me sens étouffer ici, comme si il y avait une mauvaise aura autour de ces murs. Je DOIS partir.


   Niveau amour, je l'aime toujours autant et je crois que je l'aimerais toute ma vie. Je suis un peu triste qu'il ne m'encourage pas. J'aurais vraiment besoin de soutien en ce moment mais je suis seule. Je m'y suis habituée, le fait qu'il ne soit plus là pour moi ne me dérange plus autant qu'avant. C'est dur de chercher du travail et une nouvelle maison quand tu as l'impression que ton copain s'en fou. Ce qui m'a fait de la peine c'est quand je lui est montré une maison trop belle : 60 m², 2 chambres, un jardin. et qu'il m'a répondu que c'était loin d'ici et qu'il va se faire chier toute la journée si je travaille... Qu'il va falloir qu'il s'achète un scooter au moins pour retourner ici voir ses potes. Je lui est dit que j'aimerais bien qu'il se trouve au moins un petit truc à temps partiel, juste pour pas que je me sente seule à travailler. Il m'a promis de faire cet effort si je trouve un CDI. On verra bien.

   Je pense que pour l'instant faut que je pense à moi. Si je reste ici je vais finir par mourir. Vraiment. Je pense qu'il est important que je trouve un CDI (ou un CDD au moins) dans un domaine qui me fait pas trop chier et un appartement ou une petite maison avec terrain pour mon toutou. Je vais prendre à mon nom, au cas où. Je crois que  je vieillis, j'ai envie d'assurer mes arrières maintenant. J'ai compris que tout le monde changeait et que malgré l'amour inconditionnel que je porte à M., je me dois de penser à moi et d'avancer. Le reste suivra. En tout cas, je l'espère sincèrement.

   Niveau héro... toujours pas de nouveauté. Je consomme chaque jour et je me réveille en manque tous les jours. C'est vraiment vraiment très chiant. J'y pense quand même moins qu'avant, j'arrive à pas faire que ça de ma vie. Mais chaque soir je suis défoncée. Le matin je me réveille en sueur, je dors mal, j'ai mal partout et j'ai le moral dans les baskets. Je suis obligée de me faire  un shoot dès le reveil pour commencer la journée. Après je vais mieux, je me sens "normale". Dans l'après-midi je recommence à me sentir mal alors rebelotte et le soir c'est limite une obligation. Genre si j'en ai pas autant aller me coucher avec un xanax et du tercian pour attendre le lendemain que je puisse en avoir... C'est chiant, très chiant et physiquement je suis vraiment fatiguée. J'ai des cernes, j'ai les joues qui se creusent même si je refuse d'y faire attention. Je me dis que pour sortir de cet enfer il faut impérativement un boulot et un nouvel appart. Sinon je n'y arriverais pas. J'espère que mon déclic permettra à M. d'avancer lui aussi, car lui ça l'atteint bien plus que moi. Je vois bien qu'il est incapable de penser à autre chose, qu'il s'oublie et qu'il m'oublie en même temps. J'ai peur aussi du 27 Mai, le jour du jugement, j'appelle demain pour lui prendre un avocat commis d'office. J'espère tellement qu'il aura seulement du sursis, je l'aime tellement et le soutiendrais pour le meilleur et le pire.

   Bon j'arrête d'écrire des pages et des pages, merci à ceux qui auront eu le temps et l'envie de me lire.
   Bon courage à vous aussi pour votre journée, j'espère pour vous tous/toutes qu'elle sera bonne !

  A bientôt.