On provoque nous même ce qui nous arrive, et ensuite on appelle ça le destin.

http://xp-psychedelik.cowblog.fr/images/3174392323135AsF4O5N.jpg

Shadow Of the Colossus - The Opened Way

Je déprime, hier on a eu une grosse dispute avec M. Il voulait que je l'amène chercher un pote à lui je ne sais pas trop où mais je n'avais vraiment pas envie de prendre la voiture, j'étais en pyjama et en chien. Il m'a insulté et jeté un truc dans la gueule alors je me suis levée et je l'ai bousculé assez fort. Depuis on ne s'est pas reparlé. De toute façon quand on est en manque ça ne sert à rien qu'on se parle, ça va forcément partir en cacahuète. Mais en ce moment, ça recommence. Il ne me regarde plus, ne me parle pas, ne me touche pas. Je m'en prend plein la tronche tout le temps.

Hier j'ai installé et fini "Among The Sleep" comme on peut le voir dans l'article précédent, le problème c'est après... Le retour à la réalité. Quand je regarde autour de moi et que je me rend compte que je suis toujours aussi seule mais que maintenant je ne sais pas quoi faire. J'ai pris 4 somnifères (Atarax) et 40 mg de méthadone et j'ai regardé un film super bien que je vous conseille vivement d'ailleurs : "Rimbaud Verlaine" qui raconte leur histoire d'amour infernale. J'aime énormément Rimbaud, je connais sa vie sur le bout des doigts et pas mal de ses poèmes. C'est un film avec Léonardo Dicaprio, un acteur que j'aime aussi tout particulièrement.

J'ai fini par m'endormir après le film vers 8h du matin et je me suis levée y'a environ une heure (17h). J'aurais pu me lever bien plus tôt, mais a chaque fois que j'ouvrais les yeux je voyais M. faire des aller/retour et mettre le bordel dans l'appart et je n'avais pas envie de le croiser, de devoir discuter à comment trouver de l'argent car on est en chien, inventer des mythos, encore et toujours mentir à nos proches pour avoir notre came. Non, pas aujourd'hui, je n'ai vraiment pas le courage de le faire. J'ai attendu que M. s'allonge devant un film pour me lever et depuis 1heure je cherche un jeu à télécharger sur Steam pour penser à autre chose.

J'ai pris 50 mg de méthadone, j'ai moins de sueur froide qu'en me levant. J'ai commencé à me pisser dessus pendant mon sommeil d'ailleurs tellement que je vais mal et que je ne contrôle plus rien... C'est génial.... Enfin bon, j'en ai marre de vivre ma vie comme ça, j'aimerais que ça change mais je n'arrive pas à arrêter seule. J'aimerais bien prendre des photos, sortir, voir du monde, aller en soirée, m'acheter 2/3 choses qui me plaisent, avoir un frigo plein,... Vivre tout simplement.

Bonne soirée à vous, je vais commencé "Contrast", un jeu de plates-formes sur PC. J'en parlerais surement si j'ai aimé.Comme d'habitude, je me dis que je devrais écrire un article plus court pour ne pas décourager les gens à me lire mais je n'y arrive pas. Tant pis, de toute façon ce n'est pas très intéressant ahah.

Par Le.souvenir.d.une.etoile le Lundi 10 novembre 2014 à 21:13

stopper tout ça seul c'est peut être pas possible tout simplement tu sais ..

Par Personne4 le Lundi 10 novembre 2014 à 21:44

je ne sais pas si c'est intéressant. Y a-t-il un côté malsain, voyeur à te lire. Et puis lire pour quoi faire? Je suis sans doute de ces gens qui disent non quand on me tend un gobelet pour donner de l'argent. Pas toujours mais souvent. Je donne à qui agit parce que je n'ai pas les moyens de donner à tout le monde. Et pourtant, je gagne ma vie, bien. J'ai juste trop de dépenses. Non pas futiles mais des dépenses obligatoires qui font que mon compte en banque est vide. Mais s'il était plein, agirais-je autrement.
Je ne te comprends pas. J'aimerais, je pourrais te dire que je compatis, que je te soutiens. Mais au fond de moi, je ne te comprends pas. Ta plume est fluide, équilibrée, dénuée de tout angélisme mais également de tout déversement pathétique. On dirait, si on oublie le fond, en analysant la forme, que tout va bien, que tu es une personne réfléchie, sensée, équilibrée. Et pourtant, tu es tombé dans ce piège tellement impitoyable. Je ne te juge, ne te condamne, juste, je ne te comprends pas.
J'aimerais pouvoir t'aider mais l'impuissance est notre réalité. Face à ce poison dont tu as nourri tes veines, face à ce fac-similé du bonheur, on ne peut rien. Tu es la seule à pouvoir t'en sortir, à trouver la route de ton rétablissement. Mais rétablir quoi? Quel est le dernier point que tu souhaiterais retrouver. As-tu un jour connu suffisamment d'attention, de regard avenant, encourageant, aimant pour avoir la force de te rétablir.
Tes écrits te rendent attachante, attirante mais qui es-tu? Qu'est-ce qui se cache derrière cette mise à nu?
Je ne sais pas, je ne comprends pas.
Ce post est-il trop long, si long que toi aussi tu n'as pas réussi à le lire?
Quelles sont tes solutions, quelles sont les lieux de replis, d'entraide? Comment fait-on pour s'en sortir? A toutes ces questions je n'ai aucune réponse car je vis une vie trop peinarde, une vie égoïste qui ne permet pas de saisir les problèmes des autres, une vie comme des milliers de gens où on travaille, se déplace, rit, mange, joue mais où il y a finalement peu de place pour aider l'autre, pour donner de son temps pour l'autre, pour connaître les solutions à des problèmes comme le tien.
Alors, je peux tout souhaiter bon courage. Ca ne mange pas de pain, ça ne m'engage en rien. Ce souhait est sincère mais à qui fait-il du bien?

Par Xp-Psychedelik le Lundi 10 novembre 2014 à 23:03

Wow, ton commentaire m'a vraiment intéressé. Dommage que tu n'es pas laissé de lien pour te répondre, si tu repasses par là je voulais juste dire que c'est dommage si tu ne me comprends pas, avec ce blog je veux juste me mettre à nue, montrer que ça peux vraiment arriver à n'importe qui et que les camés ne sont pas forcément des énormes ratés qui passent leur temps à boire sans arriver à aligner deux mots. Tu dis que ma plume est fluide, équilibrée, sûrement parce que j'ai passé pas mal de temps seule dehors à écrire des textes et à écouter de la musique. Puis j'ai aussi pas mal squatté les bibliothèques, il y fait chaud et lire passe le temps. Je ne pense pas que c'est malsain de me lire parce que je veux juste expliquer mon histoire, un peu comme quand on lit une autobiographie d'un gars ou d'une femme qui a galéré et qui s'en est sorti (ou pas) à la fin. C'est mon Histoire, ma vie, j'ai été pendant longtemps complètement oublié alors je veux laisser une trace et en même temps si juste une personne pouvait arrêter de regarder les SDF dehors ou les camés comme si c'était des monstres, j'aurais réussi à faire passer le message que je voulais : Je suis tombée dans ce piège, je me shoot chaque jour et je suis souvent défoncée en pyjama chez moi mais ça ne fais pas de moi une illettrée stupide qui va vous voler votre sac à main.

Et comme tu dis me rétablir ? Mais rétablir quoi ? Vu que ça a toujours été un peu prêt la merde dans ma vie. Pourquoi je devrais absolument me rétablir ? Pourquoi pas un renouveau simplement ? Juste une suite ? Aller mieux, me lever et faire quelque chose que j'aime. Pas vraiment changer mais évoluer, avec mon passé bien sur mais rendre le reste plus épanouissant. C'est long et laborieux mais j'ai déjà fait une partie du chemin : J'ai un toit sur la tête, un petit jardin pour mon chien et de quoi payer un minimum mon loyer et le reste. Il y a quelques années j'étais encore dehors, a squatter à droite à gauche. J'ai avancé même si il y a encore pas mal d’embûche sur la route.

Tu dis aussi que tu as trop de dépense que c'est pour ça que tu dis non si on te tend un gobelet, mais si tu sors des courses pourquoi ne pas donner une bouteille de coca, un paquet de gâteau, une ou deux clopes si tu fumes.... Ca ne va pas te ruiner dans tes dépenses, et pourtant ça apportera un peu de joie à quelqu'un. Je sais que quand j'étais dehors rien qu'on m'offre une clope, une bière, du coca, j'étais contente. Imagine toi sans rien dehors et que d'un coup tu as une bouteille de coca fraîche en plein été, ça fait plaisir à n'importe qui et ça ne coûte pas plus de 3 €.

Et pour finir, merci de me souhaiter bon courage, tu ne te rends pas compte mais quand je lis des commentaires de personnes qui me suivent et m'encourage, me disent que j'ai l'air de quelqu'un de bien, qu'ils souhaitent que je m'en sorte. Quand on me demande des nouvelles, ça me fais du bien. Ca m'arrive même parfois quand j'ai un coup de blues de relire certains commentaires qui m'ont touché plus que d'autres. Comme on peut le remarquer j'aime beaucoup l'écriture parce qu’on peut lire les sentiments à travers et quand je vois qu'on m'encourage et que je sens que c'est réel, que cette personne, même si elle ne sait pas à quoi je ressemble, elle a de l'empathie pour moi alors ça me touche profondément et ça me donne réellement envie d'avancer.

Par Personne4 le Mardi 11 novembre 2014 à 13:33

Oui, je suis repassée par là. Je pourrais faire semblant de te comprendre mais, je n'ai jamais connu cette vie. Je te lis, saisis tes mots, ressens tes émotions mais dire que je te comprends serait mentir.
Non, je n'achète pas de gâteau, pas de coca, pas de cigarettes. Mes finances ne me le permettent pas puisque chaque mois, avant même que je ne commence, mon porte-monnaie est vide. Mais, je le maintiens, en d'autres circonstances, je ne pense pas que j'agirais autrement. Je ne me sens pas assez forte, assez détâchée pour cela. Compliqué à expliquer.
Je ne pense pas que ces gens, que les gens en général méritent ce qu'ils ont, je ne le pense pas pour les plus démunis comme pour les plus favorisés. Il y a une grande part de hasard, de choix mauvais mais qu'on ne maîtrisait pas.
Chacun vit la "charité" comme il le peut, avec son histoire, ses certitudes, ses doutes. Je refuse de me donner bonne conscience, je regarde lucidement mes actes, ne condamne pas, ne juge pas.
Je vois que tu as compris ce que je signifiais quand j'évoquais le "rétablissement", j'ai souvent regardé ce mot avec circonspection. Aller de l'avant et entreprendre une démarche pour un présent qui s'éclaire et dont la lumière se pérennise. Je suis quelque part soulagée que tu constates chez toi une amélioration. Parfois, on aimerait que seuls les imbéciles connaissent les difficultés, comme si maîtriser la langue, être intelligent protégeait contre la misère. Il n'en est rien et tes articles le prouvent.
Tu ne sembles ni plus stupide ni plus méchante qu'un autre. On pourrait même dire le contraire. Tu sembles profondément sensible, intelligente, altruiste. Et pourtant, tu n'as pas su, pas pu éviter les lumières artificielles.
POur ma part, ce qui me semble indispensable, est d'être sincère face à nos impressions, de ne leurrer personne et surtout de ne jamais juger. J'ai appris qu'on ne connaissait jamais l'entière réalité, que chacun apporte sa propre perception de l'histoire et que, hormis quelques cas pathologiques, chacun tente de trouver une place.

ALors, puisque cela te fait du bien, je te souhaite encore beaucoup de courage. Poursuis cette route, tes lectures, cette écriture qui permet une mise en garde, un autre regard.

XP-Psychedelik

Mes expériences personnelles, mon défouloir.

Catégories

Derniers articles

Derniers commentaires

Tagboard