XP-Psychedelik

Ca y est la première semaine est passée ! Youhouu !! Alors euh, que dire pour l’instant ? Je ne sais pas trop. Je suis épuisée mais genre vraiment fatiguée. J’ai travaillé 36 heures et ça fait bizarre de reprendre ce rythme d’un coup mais en même temps ça fait du bien !
 

Le premier jour j’étais stressée et toute timide. Le véto m’a testé directement et me faisant aller en chirurgie dès 8h30 du matin. Sur le coup j’ai vraiment flippé, je ne savais pas si j’allais tenir avec une ‘bestiole’ le ventre ouvert sur la table et finalement tout c’est bien passé. Je l’ai donc assisté pour une ovario (enlever les ovaires) d’une chienne. Le reste de la journée ça c’est bien passé malgré la fatigue et le mal de jambes, 9 heures debout c’était assez difficile pour moi.

Le deuxième jour j’étais plus calme, j’ai bien dormi la nuit mais pas assez. Puis le manque a commencé à se ressentir, j’avais un peu envie de vomir le matin mais je suis restée souriante, j’ai rien montré. L’aprem par contre a été très difficile, à 15 heures je suis devenue toute blanche et j’ai fait un malaise. Ils m’ont mis dans la salle de repos jusqu’à ce que je me reveille, m’ont donné du sucre et m’ont dit de rentrer chez moi et de me reposer jusqu’au lendemain. J’étais vraiment dégoutée d’être si faible mais ils m’ont rassuré, m’ont dit que ce n’était pas grave que j’avais vraiment l’air crevée. Je suis rentrée et j’ai dormi comme un bébé pour être en forme le mercredi.

Mercredi du coup ça allais, j’avais la pêche, je me suis excusée 10 000 fois pour la veille mais ils m’ont dit que ce n’étais pas grave, de ne pas m’inquièter pour ça. Que je n’avais pas bosser depuis un an donc de passer à 9 heures par jour c’était difficile. Vraiment le véto est adorable, il me fait de grand sourire, on fume notre clope ensemble. Il m’aime bien je crois. Sinon j’ai appris vraiment plein de choses ce jour là, j’ai posé des milliers de questions pour en apprendre plus et j’ai fait les soins des animaux.

Jeudi c’était mon jour de repos.

Le vendredi c’est pas très bien passé le matin. Ils m’ont dit d’aller avec le vétérinaire rural pour voir un peu comment ça se passait à la ferme. Bon bah, très peu pour moi ! Je préfère largement la clinique, j’étais pas du tout à ma place. Donc grande combi, des bottes et 80 prises de sang à faire sur des vaches et taureaux. J’en ai fait quelques-unes mais franchement le caca, le sang, les coups de pied des vaches à esquiver… Et je me suis fait charger par un taureau j’ai vraiment eu peur et je suis tombée en plein milieu du fumier, j’étais au bout. A midi j’étais bien contente de rentrer, j’avais des courbatures partout et j’étais H.S. L’aprem était plus calme, je suis restée à la clinique, c’était même un peu trop calme je me suis ennuyée un peu… Mais bon, ça arrive. Les autres assistantes véto ne m’aiment pas trop je crois, elles se parlent beaucoup entre elles, chuchotent des trucs un peu sur les clients quand ils partent. Elles parlent beaucoup de secret story et de danse… Du coup je me sens un peu à part, je n’arrive pas trop à m’intégrer mais je reste polie et gentille. J’essaie de parler un peu parfois mais c’est vraiment pas mon monde.
 

Enfin voilà, pour le moment ça se passe plutôt bien. J’ai les pieds et les jambes en compote par contre et 9h par jour c’est vraiment difficile, les journées me paraissent très longue et je m'ennuie un peu parfois, j'ai un peu le moral dans les pompes le matin. Je suis un peu angoissée du début de semaine, j’ai peur de refaire un malaise. La came m’a beaucoup affaiblie quand même alors j’espère pouvoir tenir le coup et que tout va bien se passer. Vendredi prochain je vais essayer de parler avec le vétérinaire pour un CDD en alternance, je croise les doigts. Bon déjà 22 heures, je vais aller regarder un film et me coucher pour ne pas être trop fatiguée demain.

Bises à vous, et bonne semaine ! 

Stupeflip - L'enfant fou

J’ai encore craqué, je suis partie en Suisse chercher 5g de pure et je me suis pétée la tête chez moi pendant plusieurs jours. J’ai alterné défonce et dodo. Contrairement à d’habitude j’ai eu la boule au ventre à chaque fois que j’ouvrais les yeux, à moitié lucide. J’avais peur d’allumer mon téléphone et de voir que mes proches cherchaient à me parler. A chaque fois que je recevais un texto ça me ramenait à la réalité, à chaque fois ça me faisais mal au cœur. Alors pour oublier je me refaisais un fixe.
J’ai tellement honte.

Depuis 2 jours je suis en plein sevrage. Je me sens si seule. M. est là mais c’est comme si il était qu’une enveloppe vide. On ne se parle plus, il est en manque aussi. Et quand il est en manque faut pas lui adresser la parole ni le toucher. Alors je suis seule.
 

J’ai l’impression que le monde tourne super vite et que je suis à la ramasse, quand j’essaie de rattraper les autres je trébuche et retourne au point de départ. Je n’ai personne pour m’aider, j’ai eu du mal à l’accepter ces derniers mois mais je suis vraiment seule. Je pensais que c’était une mauvaise passe, ça a toujours été « nous », j’ai jamais pensé à moi, c’était si logique. J’ai vraiment eu du mal à accepter que j’étais obligée de dire « je » à présent car M. pense à lui, enfin du moins il ne pense plus à moi. Je suis devenue invisible. J’ai beau essayé de lui crier « hé ho je vais mal, stp aide moi, j’ai tellement besoin de toi là maintenant tout de suite !!! » il ne m’entend pas. Et je continue de m’éloigner malgré moi.
 

Pour penser un peu à autre chose j’ai sorti ma tablette graphique. J’ai fait un dessin dont je suis assez fière d’ailleurs. Je me suis aussi plongée à fond dans une série télé : Doctor Who. Ca parait con mais j’adore cette série ! Je rêve parfois que le 10^ème doctor vient me chercher et m’amène loin de cette planète. Ca serait tellement bien, aha ! J’ai aussi commencé un nouveau bouquin : « le dernier royaume, Tome 1 : Les cendres d’Auranos » de Morgan Rhodes. J’ai lu un petit quart pour le moment, j’aime beaucoup.
Voilà voilà, j’essaie de sortir la tête de l’eau, encore une fois. Mais je me sens de moins en moins de mettre les pieds dehors, même sortir mon chien est une épreuve.
 

Je crois que la came m’a bien changé. La fille qui aime être dehors, qui aime la nature, le contact humain, le naturel… J’étais pleine de vie il y a moins d’un an. Je riais tout le temps, j’allais dans des grands espaces verts pour bouquiner ou peindre. Et là je suis couverte de bleus, j’ai un teint de cadavre, je n’arrive plus à discuter avec le monde extérieur. Je suis seule, ma dépendance m'a tout pris.