XP-Psychedelik

Cous R2R - fourette sPeciaL AA

Il est 3h30 du matin et j'ai vraiment pas le moral ce soir. Je suis vraiment en galère depuis 2 jours, j'ai perdu ma carte bleue et d'ailleurs j'ai oublié de faire opposition, faut vraiment que j'y pense demain matin. Pas de carte bleue donc pas moyen de négocier de l'argent... ni d'avoir des clopes ni même du coca... putain, je m'ennuie et je suis malade comme un chien.

La semaine dernière j'ai passé le pire moment de ma vie. J'étais trop malade pour retourner vers Lyon pour voir mon addictologue, donc pour récupérer ma méthadone sauf que je n'avais pas non plus d'héro... J'ai passé 3 jours dans mon canapé, à péter un câble. Je ne me reconnaissais même pas. J'ai toujours du traitement si je n'ai pas de produit. C'est obligé pour moi et je m'en suis bien apperçu pendant ces 3 jours. Je vomissais, pleurais, tournais en rond et tombait pratiquement dans les pommes. J'ai eu des moments "de folie" où je jetais des choses par terre en criant dans tout l'appart que j'avais l'impression de mourir. J'ai pensé à voler un sac, ou dans un magasin. Je réfléchissais à ce que je pourrais vendre pour trouver de l'argent mais de toute façon (et heureusement) je ne pouvais pas sortir, j'arrivais à peine à marcher. Un vrai cauchemar. Depuis j'angoisse d'être en manque. Heureusement un ami est venu passé la nuit à la maison pour nous en apporter à M. et moi. Franchement j'ai jamais autant aimé ça de toute ma vie et pourtant je vous assure que j'aime vraiment ça...

Bon pour reparler d'aujourd'hui, je suis déprimée parce que je suis en manque et du coup je m'ennuie. Heureusement déjà la métha enlève le mal physique mais moralement c'est la défaite. J'ai l'impression d'être une grosse merde. J'ai été à la bibliothèque hier pour m'occuper et j'ai trouvé "basketball Diaries" de Jim Carroll. C'est son journal intime en quelque sorte. Je sais, encore un truc sur l'héroïne, mais ça me ronge le cerveau. Elle fait partie de moi maintenant. C'est un peu comme ces filles qui parlent de l'anorexie comme si c'était une personne bien vivante. L'héro je l'aime autant que je l'a déteste. Puis lire des journaux intimes d'héroïnomane me permet de me sentir moins seule aussi. Je me dis qu'il n'y a pas que moi qui est tombé dans ce piège.

Je sais que je vais mourir jeune, l'autre jour j'en parlais avec M. justement. On sait qu'on ne va pas se faire vieux. C'est impossible. On a repensé à tous nos potes ou famille qui étaient dans la came et personne a dépassé la 60ène et encore pour ceux qui ont arrêté au bout de 2 ou 3 ans. Puis faut pas se mentir, M. a le corps bousillé sans oublier l'intérieur qui doit être ravagé depuis 8 ans... Ca me fais peur quand j'y pense, le jour où il va partir et que la plupart des gens vont dire que c'est bien fait pour sa gueule. Enfin bref, faut que j'arrête de penser à des trucs nuls comme ça.

Sinon je voulais vous dire que j'ai créé une adresse mail : xp-psychedelik@hotmail.com
N'hésitez pas à m'écrire, je vous répondrais avec plaisir. ^^

J'essaie aussi de me mettre à la pâte fimo en ce moment, j'aime beaucoup le dessin, la fimo, la peinture et la lecture. Avant je n'avais plus le temps pour tout ça. Enfin à part pour le dessin que je pouvais faire même à la rue. Maintenant que j'ai un toit sur la tête j'essaie vraiment de pouvoir être moi, d'avoir une vie "normale" même si je suis une junkie. Je bouquine, je sors un peu, je dessine très souvent, j'essaie de customiser mon chez moi... Enfin voilà, voici ma première réalisation en pâte fimo :


Bonne lecture, merci à ceux qui sont encore là, et qui m'encourage. Ca me touche vraiment.

Shadow Of the Colossus - The Opened Way

Je déprime, hier on a eu une grosse dispute avec M. Il voulait que je l'amène chercher un pote à lui je ne sais pas trop où mais je n'avais vraiment pas envie de prendre la voiture, j'étais en pyjama et en chien. Il m'a insulté et jeté un truc dans la gueule alors je me suis levée et je l'ai bousculé assez fort. Depuis on ne s'est pas reparlé. De toute façon quand on est en manque ça ne sert à rien qu'on se parle, ça va forcément partir en cacahuète. Mais en ce moment, ça recommence. Il ne me regarde plus, ne me parle pas, ne me touche pas. Je m'en prend plein la tronche tout le temps.

Hier j'ai installé et fini "Among The Sleep" comme on peut le voir dans l'article précédent, le problème c'est après... Le retour à la réalité. Quand je regarde autour de moi et que je me rend compte que je suis toujours aussi seule mais que maintenant je ne sais pas quoi faire. J'ai pris 4 somnifères (Atarax) et 40 mg de méthadone et j'ai regardé un film super bien que je vous conseille vivement d'ailleurs : "Rimbaud Verlaine" qui raconte leur histoire d'amour infernale. J'aime énormément Rimbaud, je connais sa vie sur le bout des doigts et pas mal de ses poèmes. C'est un film avec Léonardo Dicaprio, un acteur que j'aime aussi tout particulièrement.

J'ai fini par m'endormir après le film vers 8h du matin et je me suis levée y'a environ une heure (17h). J'aurais pu me lever bien plus tôt, mais a chaque fois que j'ouvrais les yeux je voyais M. faire des aller/retour et mettre le bordel dans l'appart et je n'avais pas envie de le croiser, de devoir discuter à comment trouver de l'argent car on est en chien, inventer des mythos, encore et toujours mentir à nos proches pour avoir notre came. Non, pas aujourd'hui, je n'ai vraiment pas le courage de le faire. J'ai attendu que M. s'allonge devant un film pour me lever et depuis 1heure je cherche un jeu à télécharger sur Steam pour penser à autre chose.

J'ai pris 50 mg de méthadone, j'ai moins de sueur froide qu'en me levant. J'ai commencé à me pisser dessus pendant mon sommeil d'ailleurs tellement que je vais mal et que je ne contrôle plus rien... C'est génial....  Enfin bon, j'en ai marre de vivre ma vie comme ça, j'aimerais que ça change mais je n'arrive pas à arrêter seule. J'aimerais bien prendre des photos, sortir, voir du monde, aller en soirée, m'acheter 2/3 choses qui me plaisent, avoir un frigo plein,... Vivre tout simplement.

Bonne soirée à vous, je vais commencé "Contrast", un jeu de plates-formes sur PC. J'en parlerais surement si j'ai aimé.Comme d'habitude, je me dis que je devrais écrire un article plus court pour ne pas décourager les gens à me lire mais je n'y arrive pas. Tant pis, de toute façon ce n'est pas très intéressant ahah.

Keny Arkana - Je viens d'l'incendie.

Aujourd'hui je m'ennuie alors je regarde des vidéos sur Youtube, comme je n'ai plus d'idée je regarde des vidéos de tuto maquillages, coiffures etc... J'avais jamais essayé de regarder ce genre de vidéos, je savais que ça existait mais bon. Au final ça m'a encore plus déprimée, je vois le décallage entre ces filles là et moi. Certaines comme EnjoxPhoenix ont l'air d'être sympa ce n'est pas le problème mais par contre je ne savais même pas que les filles mettaient autant de choses sur leur visage. Je ne comprend pas pourquoi, j'essaie de me dire que c'est moi qui comprend rien mais pourquoi mettre 5 ou 6 crèmes par jour sur son visage ? De l'anti-cernes ? Des dizaines de crèmes pour avoir un teint de peau parfait etc..... Je ne sais pas, je suis vraiment étonnée. J'ai toujours su que j'étais différente de ces filles là mais pas à ce point-là.

Quand elles commencent à se maquiller, quand elles ont mis 7 fond de teint différents, de la crème, de l'anti-cernes, etc... je ne vois même pas la différence entre l'avant et l'après. Toi qui me lis, tu mets aussi autant de choses sur ta peau ? Ca change quoi ? Enfin... tu as l'impression d'avoir une plus belle peau ? Je ne juge pas, j'aimerais juste comprendre.

C'est là que je vois la différence entre les gens. Je sais c'est à 23 ans que je me rend compte de ça mais énormément de gens jouent sur l'apparence. Par exemple je vois que EnjoxPhoenix est de Lyon, elle à l'air vraiment sympa mais ça se voit qu'elle a grandi dans un cadre chaleureux, avec des parents qui lui disaient de prendre un petit thé avant de dormir etc... Et je suis peut être déjà passé à côté de cette fille alors que j'étais à la rue. Je ne sais pas comment expliquer mais ça me surprend de voir qu'il y a autant de différence entre 2 personnes venant de la même ville.

Bon je ne vais pas pleurer sur mon passé, maintenant j'ai relevé la tête. J'ai mon appartement, je suis partie de ce monde là même si les séquelles sont assez importantes. Je pense que je ne comprendrais jamais pourquoi les filles ont besoin d'acheter autant de choses inutiles à mon goût. Par exemple de montrer à la caméra comment se maquiller, quels produits acheter genre : le gloss prune-abricot de chez PotdePeinture (ça se trouve ça existe vraiment ahah) ou alors faire autant d'achat de vêtements alors que leurs placards sont déjà plein à craquer.... Je ne sais pas, j'ai du mal à comprendre.

J'ai l'impression qu'elles sont pété de thunes et qu'elles ne voient pas plus loin que le bout de leur nez. Je trouve ça tellement dommage qu'elles ne pensent pas à tous ces gens qui sont dans la merde et qui aimerait avoir juste 1/20ene de ce qu'elles ont. Maintenant que je suis sortie de la grosse galère, même si j'ai seulement 800 € par mois à 2 + un chien pour tout payer, des que je passe devant des jeunes en galère je leur paie une bière si j'en ai une, ou je leur donne un petit truc à manger, je partage un peu de mes croquettes pour leurs chiens.... C'est tout con mais quand j'étais moi dans le même cas, ça me faisais chaud au coeur de voir qu'il y avait encore des gens qui ne pensait pas qu'a eux, qu'il y avait encore un peu d'humanité au milieu de cette grande ville. Enfin bref, je m'égare. Mais svp, pensez y, si vous sortez des courses et que vous passez devant un groupe de jeunes ou un couple qui est à la rue, arrêter de baisser la tête et de passer votre chemin comme de vieux égoïstes. Un jour ça pourrait être vous. Même sans donner de l'argent si vous voulez pas qu'ils achètent de l'alcool ou autres.... Proposer un paquet de gâteaux, une cigarette, une bière, une bouteille de coca....

Moi je me souviendrais toute ma vie, je devais avoir 13 ans et j'étais vers Bellecour à Lyon. J'étais seule, je m'étais pas encore fait d'amis et j'étais dehors depuis moins d'un mois. M. avait été envoyé en foyer et avait des éducateurs aux fesses. Il était au fin fond de la Savoie et il avait ni le droit aux appels ni aux courriers et de toute façon je n'avais pas d'adresse. J'étais partie à Lyon en marchant sur l'autoroute... pas conseillé à faire mais je m'en foutais, je n'avais plus rien à perdre à ce moment là. J'ai fait 30 km à pied en marchant derrière la barrière. Et arriver la bas, je ne savais pas quoi faire.
Puis une fille est venue se caller avec moi sur la place et on a discuté. Elle m'a payé une clope, puis quand elle est partie je me suis sentie vachement seule, je ne pensais pas la revoir même si ça m'avait fait vraiment plaisir de pouvoir discuter avec quelqu'un. A ce moment là je n'avais pas d'ami, mes parents m'ont foutu dehors et mon copain était loin et je n'avais plus aucune nouvelle et je ne savais ni comment ni quand j'allais le revoir. Alors qu'une personne vienne discuter comme ça et me fasse rigoler pendant 2/3 heures c'était au top.
Le lendemain elle est revenue vers moi avec un grand sourire, j'étais trop trop contente que C. revienne me voir, je pensais qu'elle passait par la place sans vraiment être là pour moi. Puis elle est revenue se poser avec moi et m'a donné un sac à dos. Il y avait pleins de gateaux et de cannettes de coca. Puis elle m'a donné un paquet de clope. J'ai été tellement émue que j'ai pleuré. Comment une fille qui me connaissait à peine à pensé à moi toute la soirée et m'a offert tout ça ? En plus elle était étudiante, elle a du dépenser 20/30 € mais pour moi c'était tellement gentil et ça m'a trop touché. Par la suite j'ai du bouger de la place, je ne pouvais pas rester plus de 2 jours au même endroit car j'avais les flics qui me cherchaient, j'étais censée aller en foyer alors je devais bouger pour ne pas me faire attraper. Je ne l'ai jamais revue mais j'ai beaucoup pensé à elle et elle restera toujours pour moi une amie même si je ne l'ai connu que deux jours.

Bon je m'égare encore. Bonne journée à vous tous. Merci encore à tous ceux qui me suivent.

Keny Arkana - Ca nous correspond pas.

Bonsoir tout le monde, je n'écris pas souvent en ce moment. Je suis à fond dans les papiers d'assurance pour mon ancien appartement (faut que je fasse changer la porte d'entrée et ça coute la peau des fesses enfin breeeeeeeeeef !). Sinon pas grand chose de neuf, je suis bien en Ardèche. Pour l'instant je n'ai encore rencontré personne mais j'arrive à bien gérer mon appartement, toujours bien rangé et propre ! Je rembourse petit à petit mes dettes, je prend moins d'héro car c'est à 150 km de chez moi maintenant alors qu'avant c'était à moins de 30 km. Bon j'en prend toujours beaucoup mais moins.

Par contre le point négatif en ce moment : J'ai mon premier abcès et ça fait vraiment très très mal. En gros souvent (pratiquement tout le temps) quand tu te shoot un jour ou l'autre tu auras un abcès. Suffit que tu injectes un peu à côté de la veine et qu'il y ait une micro bulle d'air ou une poussière, une bactérie et voilà.... Je vais prendre des photos pour vous montrer un peu ce que c'est, ça fait vraiment très mal et heureusement que je sais soigner ça sinon j'aurais du aller à l'hôpital pour ne pas risquer une septicémie !

Avec M. ça va mieux, enfin ça dépend des jours mais maintenant on dors ensemble, on discute mieux, on est plus soudé et ça se voit qu'on est plus calme, moins stressé. Après il y a toujours des petites tensions car il est toujours un peu distant malgré ses efforts et que parfois je me sens seule mais ça va s'arranger avec le temps. On a envie de retourner en teuf bientôt aussi, ça nous manque ! Avant qu'il fasse trop, je prendrais quelques photos pour une fois, j'ai envie de faire un peu évoluer ce blog aussi et d'y mettre plus de citations, mes dessins, et des photos que je prend. Pourquoi pas vous parler parfois aussi d'un livre ou d'un jeu que j'adore ! Ou à l'inverse que je déteste. J'en ai marre de ma dépendance, ça me prend toute ma vie et je m'oublie au milieu.

Je veux donc vous parler aussi des conséquences physique des shoot, M. veut bien que je prenne des photos de ses cicatrices et que je vous parle de ce qu'il a vécu (8 mois d'hôpital et greffe de peau au niveau des mains) à cause des shoot. Je pense que je mettrais un mot de passe pour voir l'article pour les "âmes trop sensible" même si ce n'est pas non plus trop hardcore au point d'en vomir hein. Mais on ne sait jamais.

Pourquoi hibou ?? Parce que c'est le premier truc qui me vient à l'esprit et que c'est facile à retenir ! ^^


Enfin voilà, je vous souhaite à tous une bonne soirée.

Hugo TSR - Point de départ

Ayé je suis partie de ma ville, je pensais sincèrement que ça allait m'aider. M. et moi on a trouvé une maison de 60m² avec un jardin en Ardèche, on a mis environ 1 semaine a vraiment s'installer, les meubles, camion de déménagement, etc... Ca a été un peu la merde mais voilà, ça fait une semaine maintenant qu'on est installé et je vais mal...

La maison est parfaite, là c'est propre et bien installé. J'étais heureuse au départ mais y'avait toujours l'héro. On a pris pratiquement 20g en tout pour faire le déménagement sinon on aurait été trop faible, ça c'est bien passé et jusqu'a y'a 2 jours on était plutôt bien, même avec M. ça allait plutôt bien, on dormait ensemble, on couchait même ensemble... Tout allait mieux puis depuis 2 jours on a plus rien, juste de la métha et ça va mal.

M. ça fait 2 jours qu'il se bourre la gueule et prend des tercian, allongé par terre, à dire des trucs incohérent complètement bourré... Et moi ? Tsss... Je prend un peu de métha mais je fais rien. On connait personne ici, j'ai personne à aller voir, ni a appeler finalement. Je me sens toujours aussi seule. Ce que je vais dire c'est triste mais, y'a pas vraiment de place pour des gens comme moi. J'ai pas vraiment d'amis, ni de famille, j'ai personne enfaite. J'avais M. mais il est détruit et je ne peux rien pour lui, j'ai l'impression de le regarder mourir à petit feu. Et moi je fais pas mieux... J'ai rien pour remonter la pente et même quand je me secoue pour réussir à aller mieux bah ça ne suffit pas. Faudrait un miracle !

Je n'arrive pas à arrêter l'héroïne, ça me manque très sérieusement. Je suis en manque même avec le traitement car on tape de la quasiment pure, on va la chercher loin... Je n'ai pas envie de trouver un plan en Ardèche car le but c'était d'arrêter même si c'est atrocement dur puis même en Ardèche ça sera de la comcom, on la sentirait même pas tellement elle sera coupée et chère pour rien... J'aimerais tellement me sentir soutenue, qu'on me fasse un câlin, qu'on discute avec moi, je ne sais pas moi... Toute seule c'est trop difficile, j'ai juste envie de trouver un moyen d'en avoir pour arrêter de souffrir et d'avoir cette envie de mourir qui me ronge. Je sais que personne ne peut comprendre, comment une petite poudre brune peut vous donner autant la sensation d'exister ? Alors qu'au final elle bouffe votre vie. Et je ne veux pas aller voir un psy, il va juste remplacer cette drogue par une autre plus légale... J'ai pas envie d'être accro à plus de choses que je ne le suis déjà.

Parfois j'aimerais tellement être comme la majorité d'entre vous. Me lever le matin sans vraiment réfléchir, faire mon petit train train quotidien, croiser des gens que j'aime bien, d'autres que non, aller travailler sans goût amer, rentrer chez moi etc etc... Je n'y arrive pas. Des que je me lève, je suis déprimée. Je comprend pas pourquoi je devrais sourire et faire comme si ça me plaisait d'être ici.

Je n'arrive pas à passer à autre chose, je crois que j'ai vu trop de choses enfaite. Je me sens tellement seule et je sais pas comment vous faite pour vous sentir bien, vous sentir entouré... Comment vous faites pour passer 35h par semaine derrière un bureau et être heureux ? Je ne peux pas être comme tout le monde je crois. Je déteste travailler, je me retiens tellement d'envoyer chier tout le monde, d'envoyer chier ce boulot. Je m'en fou d'avoir des sous, je préfère être à la rue mais libre. Pourquoi vous vous aimez travailler ? Pourquoi ça ne vous dérange pas de n'avoir que très peu de temps pour vous dans la journée, de faire des choses pour un patron qui s'en fou de votre gueule au final ? Et comment faites vous pour avoir confiance aux autres ? Je crois vraiment que j'ai vécu trop de choses. J'ai vu le pire du système et des Hommes. J'ai toujours été rejetée par le système, mise de côté, vu comme une délinquante qui fallait parquer. J'ai plus envie de fermer ma gueule.

Je pense à tous ces gosses qui, en ce moment, sont en foyer ou en prison. A tous ces mineurs qui grandissent dans la rue. Pourquoi vous vous n'y pensez pas ? J'ai été cette gamine qui était seule, totalement incomprise par ses parents, sa famille ou le reste du monde d'ailleurs. Même par mes potes. D'ailleurs je le suis toujours un peu finalement, je pensais que grandir allait m'aider à comprendre les gens, mais finalement ça m'enlève juste un poids car on ne peux plus essayer de m'enfermer sans que j'ai mon mot à dire maintenant. Mais bon, à part ça, pas tellement de changement. Je me sens toujours aussi vide.

J'ai essayé de combler ce manque, le fait que j'ai vu trop de choses, par la drogue. C'était pas une si bonne idée finalement. Et en même temps si je replonge à chaque fois, j'ai enfin compris pourquoi. Je n'ai pas envie d'arrêter parce que quand j'arrête j'ouvre les yeux et c'est comme si je revivais tout ce que j'ai vu. C'est trop dur, je ne peux pas ouvrir les yeux parce que quand je réfléchis à tout ce qui est illogique, tout ce qui me donne la haine, j'ai envie de mourir. Ce n'est pas des paroles d'ados de 14 ans en manque d'amour, je vous jure que j'ai vraiment envie de mourir quand je réfléchis à tout ça ! Mais vous comment ça ce fait que vous ne connaissez pas tout ça ? Pourquoi vous ne vous vous demandez pas comment ça se passe juste derrière vos fenêtres, chez d'autres familles moins aisées ? Et si vous êtes au courant de comment c'est à l'HP ou en foyer, pourquoi ça ne vous touches pas ? Franchement je suis trop déçue par le gouvernement et par les Hommes. J'arrive à détester ce siècle et du coup j'ai envie de mettre fin à mes jours pour arrêter de réfléchir.

A la place je me fais des shoot d'héro et je ferme les yeux pour être mieux dans ma tête pendant quelques heures. J'oublie instantanément tout ce qui m'emmerde et je peux sourire quelques temps. Ca me permet de me tuer à petit feu aussi. Mais ça ne m'aide pas tellement, parcequ'à un moment obligé d'affronter quand même mes pensées. C'est juste reculer pour mieux sauter. Et ça fait encore plus mal.

Bon ce texte a ni queue ni tête, je met un peu toutes mes pensées n'importe comment aujourd'hui. Je suis fatiguée aussi. Je vous souhaite à tous une bonne journée. Merci à ceux et celles qui auront pris le temps de me lire.

Et voilà, je n'ai plus le moral. Je ne sais pas ce que je veux. J'aimerais tellement être quelqu'un d'autre. Etre plus forte, j'aimerais tellement oser ouvrir ma bouche. Je ne sais pas comment expliquer. Je me rend compte que je passe mon temps à me plaindre, à vouloir être quelqu'un d'autre. Je suis une pisseuse comme je les déteste. Je crois que quand je vais péter un câble ça va faire mal et je pense en être pas loin. Je ne vois plus ma vie avec M., quand je pense à partir avec lui, je me dis que c'est impossible. Il n'y a plus de dialogue possible. Pour l'instant je n'arrive pas à péter un plomb mais je réfléchis de plus en plus. Tous les jours je pense à partir, à laisser un petit mot. J'ai envie d'envoyer chier tout le monde. Lui, ma famille, tout le monde. J'ai l'impression que je ne peux pas être moi, la came m'a bouffé c'est sure mais lui aussi au final.

Avant avec lui justement j'étais moi, j'étais libre. J'ai toujours été libre, à foutre le bordel, je ne suis jamais rentrée dans le moule mais lui non plus. C'était nous deux contre le monde, avec lui je me sentais vivante.
Il était toute ma vie, ma famille. Mon amour et mon bonheur. Maintenant c'est tout l'inverse. Avec lui je me sens seule, je me sens mal, j'étouffe. J'étouffe tellement. J'ai l'impression que personne ne m'aime, il me rappel tous mes défauts par un simple regard. "Je suis désolée mon amour, mais je ne peux plus rester ici." Oui je devrais lui dire ça je crois. Que je l'aime mais que je veux disparaitre. De lui, de tout. Je ne sais même pas si j'ai envie de recommencer ailleurs, d'essayer d'être heureuse. Ou si je veux mourir pour oublier tout ça pour de bon. Et merde, je redeviens la pisseuse que je déteste tant.

J'en ai tellement envie et besoin. Faudrait que je le fasse, vraiment. Partir loin pendant 6 mois ou un an en Afrique avec rien à part un sac à dos. Je pense que c'est important de faire un voyage spirituel dans la vie. Etre seule face à ses peurs, se demerder seule dans un autre pays, découvrir une autre culture, de nouvelles personnes, d'autres manières de vivre.

Je n'ai pas besoin de cette société, je suis si mal en France enfaite. Je suis mal dans ce monde là. Je n'arrive pas à me dire que je devrais travailler toute ma vie, me dire que je suis ancrée dans une société et qu'en échange je troc mes principes. Je n'ai pas besoin de travailler pour m'acheter des merdes qui ne me rendent pas heureuse. Je n'ai pas besoin d'acheter des magasines "people" rempli de mensonges. Pas besoin de me maquiller et de perdre du poids pour être parfaitement à la mode. J'ai l'impression que personne ne voit rien, je suis malheureuse de voir que les gens agissent comme des moutons sans réagir. Je ne peux pas rester en France, même en Europe. Enfin pas toute ma vie. J'ai besoin d'un retour à la nature, un retour aux sources. Rencontrer des gens "vrais". Je suis entrain de me faire bouffer par cette vie.

J'ai envie de voyager, de partir loin en tout cas. Tout envoyer promener, prendre un sac à dos et mon chien et partir à l'autre bout du monde. Tellement loin que je peux tout remettre à zéro. Effacer la personne que je suis ici, personne ne me connaitra a part moi même alors je pourrais être celle que j'ai envie, tu vois ? Devenir quelqu'un de meilleur.

Crois en toi, rien est impossible. Je n'arrête pas de me dire ça en boucle. J'aimerais tellement avoir le courage de le faire.

Le fardeau - Keny Arkana

Aujourd'hui ça va moins bien. Je me sens vraiment seule. J'essaie, une fois de plus, d'arrêter l'héro. J'ai décidé de rester chez moi et j'ai rien pris depuis hier matin. Je suis vraiment pas bien, ni physiquement ni mentalement. J'ai mal partout, j'ai la gerbe, j'ai froid puis chaud, puis froid. Des gros frissons et j'ai l'impression de sentir chaque os de mon corps. Que chaque articulation me fait mal. Je ne peux pas manger, j'ai une grosse boule dans la gorge. Je ne peux pas non plus fumer, ni même boire de l'eau. Rien ne passe. J'ai mal à la tête, et j'ai vraiment l'impression que je vais me faire dessus, toute la journée. J'ai vraiment mal au ventre et surtout à la vessie.

Mentalement c'est l'enfer, quand je ne suis pas défoncée je réfléchis trop. Je me demande comment j'ai pu tomber si bas. Je me demande ce que je vais devenir, j'fais quoi moi maintenant ? Je suis si seule. J'ai rien enfaite quand on y réfléchis bien, rien a part ma came. La came au moins me fait du bien, sur le moment ça me soulage tellement. D'un coup, une petite dose, et paf en 2 secondes je rentre dans mon monde. Je ne me pose plus de questions, et je suis bien. Physiquement d'un coup toutes mes douleurs disparaissent. Je vais craquer, je le sais bien. J'ai tellement honte d'être comme ça, j'ai tellement honte d'être aussi faible.

Je me sens si seule, j'ai personne à qui le dire et M. arrête en même temps donc il dort, faut pas lui parler. Il fait que de dormir allongé à même le sol, on est mal partout ailleurs. Se coucher dans un lit c'est horrible pour se retourner, et toute matière fait mal... Je sais pas comment expliquer, mais je ressent tout à 15 000 %, rien que de toucher un drap, un mouchoir, toucher quelqu'un... et c'est des gros frissons désagréables sur tout le corps. Franchement comment s'en sortir quand on est si mal ? C'est facile d'écrire que je vais arrêter la came quand j'en ai pleins les veines.... Mais quand j'en ai plus c'est tellement difficile, le monde a l'air tellement différent d'un coup. Je vois qu'en noir, tout me semble si fade et je me sens tellement paumée. J'ai ma place nul part, rien ne m'intéresse, je n'ai plus personne et je ne sais pas comment remonter la pente.

Pour ceux et celles qui ne connaissent pas la came, les drogués... Franchement svp arrêtez de nous regarder comme si on avait la peste. On pourrait être vous. Très franchement. Je suis issus d'une famille aisée et catholique et je ne pense pas être quelqu'un de méchant, ça peut arriver à n'importe qui. Il suffit d'une fois, d'être un peu trop curieux, d'une soirée, d'un pote qui vous dit que c'est génial.... Bref, une petite occasion et votre vie est fichue.